Исцрпувачкото, болно, предизвикувајќи болка и очај, што не дава издига, ги одзема сите сили, деструктивни - така опишете го чувството на љубомора, секој што некогаш го почувствувал тоа. Психолозите велат дека, во својот интензитет, љубомората може да се спореди со тагата на загубата, со само една разлика: тагата се уште оди. Дали сте љубоморен? Дознаваме како се заканува, без разлика дали вреди да се бори со оваа лик на знак и како да го направите врвот над неа.
Се случи тоа што пораснав меѓу нацрт-верувањата: "Јавете се на Неговата љубомора!", "Нека ебам", "љубоморен - тоа значи дека сака". И, се разбира, ова е сакано во мојата имагинација беше извлечена со исклучиво страстен и зло љубоморен, кој не ми даде потекло, бидејќи како да правам без сцени и сомневања како во филмовите? Моите романтични идеи за тоа како треба да биде, беше загреана и литература: хероината на голема и мала проза или предизвикува љубомора на избраните избори (сетете се барем една несериозна Олга Ларина) или страдаат од сомневања.
Од детството, мислиме дека вистинската љубов е рака под рака со љубомора - и, патем, ние исто така го доживуваме и од детството. Точно, кога тие прават деца, ние ќе пропаднеме и можеме дури и да се смееме на спектарот на емоциите на нашето дете. Се чини дека возрасните сензации се разликуваат - но всушност, љубомората нема возраст, а природата на тоа е сам за едногодишната Карапуза, и за ученик во љубов, и за главниот сопруг.
Правилно име
Изненадувачки, психолозите, кои веќе долго време се фиксни и повикувајќи љубомора, не може дефинитивно да кажат за тоа од каде доаѓа, тие не одговориле на прашањето, постојат оние кои воопшто не се љубоморни (очигледно, не) и не се согласуваат Дека што е ова, на крајот, тоа.
Повеќето истражувачи на човечките души се согласуваат дека љубомората е чувство на сложени, првенствено поврзани со стравот што ја губи љубовта, признавањето, позицијата, влијанието. Заедно со страв, голема улога игра навреда ("Јас претпочитав на некој!"), Гнев и жед за поседување.
Ако ја земеме оваа теорија, станува очигледно: љубомората е способна да ги чуе сите луѓе. Покрај тоа, дури и цицачите се запознаени со овие "симпатични" искуства. Се сеќавам како да станот каде што владееше нашата стара мачка, брат донесе слатки меки маче. Појавата на конкурент, над кој се испорачани сите домаќинства, го смени Мосис за непрепознатлив: тој истовремено стана невообичаено приврзан и агресивен и каприциозен. И ако "чудовиштето со зелени очи" влијае на нашите помали браќа, само замислете што прави со нашите души!
Љубомората е опишана како исцрпувачко, болно и деструктивно чувство
Фото: unsplash.com.
Верувањето е вообичаено дека љубомората е последица на повредите во детството, поради што лицето немало чувство на само-олеснување; Едноставно кажано, наместо соодветна самодоверба, тој се спушти. Таквото лице секогаш очекува дека тој ќе остане за некој и нешто подобро, бидејќи тој не е достоен за никаква љубов или лојалност.
Ова е делумно: Навистина, според статистичките податоци, повеќето од Џели излегоа од нефункционални семејства. Но, пред, и кој не е од тоа? Ретки родители (и ако сте родители, ова не е срам, но признавањето на фактите) не важи за нивните деца од одредени повреди, а пред сè нашиот самопрофит страда од нив. Второ, дури и ако сте во ред со самодоверба (на пример, сте се зголемиле од свесни мајки и татковци или долго време и внимателно работеле на себе), не дава гаранции дека никогаш нема да го запознаете интензивниот коктел од страв, гнев и сомнеж.
Значи, ние се согласивме дека љубомората е една од најпознатите пријатни, а потоа токму од редот на заедничките човечки чувства со кои некако сме соочени. Ние сме љубоморни за нас, љубоморни за нас. Тоа се случува ... автоматски! Ние не можеме да ги вклучиме, ниту повеќе не ги исклучиме напорите на свеста или "собирање" како да советуваме добра средина за советување.
Значи, мојата девојка, убавото создание, израснати во строго патријархално семејство и навикнати да ги ограничи нејзините импулси, се претвори во Фурија во еден момент, опседнат со манија за контрола, ако нејзиниот сопруг е одложен на работа или не го зеде телефонот. "Вие нема да верувате дека нешто во кликањето на мозокот - и сè го спроведува патот. Нагодувајќи, болка, чувство дека токму сега ме преклопува ", се пожалила девојка.
Значи, ние се уште треба да се турка од страв, маки сомневања и мачење нашите партнери? За среќа, постојат техники кои користат кои можат да се следат и да се намали интензитетот на овие "напади". Точно, важно е да се разбере дека тие не се способни да дејствуваат на било која љубомора.
Доверба, но потврди
Факт е дека научниците прават разлика помеѓу четири типа на ова чувство. Нормално и разбирливо за сите - љубомората е ситуациона, чии корени не се во ваша склоност кон правилен или постојан страв и не им се допаѓаат за себе, туку во одредена ситуација што се разви во објективната реалност.
Љубомората е:
Страв. Од целиот коктел на љубомора, стравот е доминантно чувство. Во многу страв нема ништо лошо: ова е сигнал за мобилизирање на сите сили. Но, постојано тестирање е штетно, па дури и опасно. Носете во случајот - нашето мото.
Лутина. Стравувањето е вклучено во моќната основна емоција - гнев, кој зборува за категоричното несогласување на вашето битие со она што се случува. Дали сакате да ви се допадне кога (како мислите) се менува на некој друг? Лутината треба да го извади - победувајќи ги перниците за да ви помогне.
Незадоволство Горки, влечење, избирање на навредени сили - мешавина на тага и сожалување за себе, чувства на акутна неправда и погрешноста на она што се случува. Ова е најструктуиран на целиот спектар на емоции, таа нема "назад" -позитивна страна.
Мојот добар пријател Саша, смиреноста и флегмактијата меѓу нас, неодамна ја погоди целата компанија, поставувајќи ја неговата дама вистинска фаза: Видов дека во отворен флертуваше со шанкер на институцијата каде што се собравме. Тука е, многу реална причина за кој гнев и страв и навреда може да се искачи внатре.
Сепак, зошто одиме далеку? Моето дете кое ќе го препознае само светот на чувства и емоции, веќе ги исполни ситуациите во кои љубомората е оправдана. Тој мирно се занимава со своите важни работи на игралиштето, но вреди да се контактира со некој друг дете (не дај Боже, ако разговарам со него или да земам рака!) - Сè, синот се стреми да ми оди со воен удар План, во кој ужасот е претпоставен: "Мамо сега ќе ме преферира на некој друг!" Со еден збор, љубомората е јасна кога ќе спуштите во ситуација во која е природно да се плашите дека односите не може да се менуваат на подобро.
Овој тип на љубомора е запознаен со сите, и често е сигнал за инвентивни односи. Зошто е ситуацијата што служеше како поттик за љубоморен? Можеби вашата заедница се соочува со не подобра од најдобрите времиња?
Ако наидовте на ситуациона љубомора, важно е да направите две работи: да го живеете во целост (плачете, грижете се, споделете со вашите најблиски), а потоа "да се скрие" некое време, дури и ако желбата да разговара со партнерот те јаде одвнатре. Time-out ќе ви даде можност повторно да реагирате со вас, а потоа се смирите и да направите ревалоризација: Дали навистина има причина за страв и возбуда? Дали тоа се случило порано?
Но, можеби, главното прашање кое ќе се запраша за секој џип, и тоа: вреди да се зборува за нивните чувства со предметот на љубомора? Нашиот совет е недвосмислено: вреди! Користете "I-пораки", не обвинувајте, не напаѓајте, зборувајте за вашите искуства и за факторите што ги водеа. "Непознат, тишина и сомневање во најлошото исплашено и ранливо мене", "Не знаев каде си, и јас бев многу загрижен за" - за такви фрази што не го напоивте вашиот партнер, кажете му за себе.
Важно е да се разбере дека со ситуациона љубомора не треба некако да се бори. И да, овие остри манифестации можат да одат рака под рака со вистинска љубов. Но, ако одеднаш вашиот партнер не е љубоморен, тоа воопшто не зборува за неговата рамнодушност! Постои, постојат меѓу нас овие егзотични поединци - луѓе кои се толку цврсто на нозе, се сакаат и другите дека успеале да се ослободат од нивниот страв за нивниот однос. Тоа е навистина голема реткост, и почесто отсуството на тврдења за вас за задоцнети враќања или редовни прошетки со најдобриот пријател се воздржани чувства својствени ситуациона љубомора.
Но, постојат моменти кога поединечните епизоди стануваат сè почесто, а сега анксиозност, страв, сомневања, гнев и незадоволство на партнер фати ... Јас неодамна се фатив дека речиси цело време останувам во опсесивни држави: јас постојано Сакате да го повикате или напишете вашиот сопруг, да дознаете што прави, за да ја допрете неговата сфера на интерес, да го контролира неговото движење и контакти. Живеат во таков ритам е исклучително тешко - и тоа е? Обично лице кое е запознаено со патолошката љубомора (и оваа состојба е исто така наречено), го става крстот на сопствените хоби и хоби, целосно се концентрира на предметот на неговата страст и "причини" за епидемии на сомневање, бес или сомневање во Неговата љубов.
Чувства кои бараат корекција. Освен тоа, овој проблем не можеше да го реши овој проблем, бидејќи патолошката љубомора е само видлив дел од ледениот брег на психолошки проблеми, чија суштина е во страв од осаменост и болката на отфрлањето. И двете - искуствата со кои се среќаваме во детството, и повторно "Види" психотерапевт ќе им помогне со нив.
Овде сакам да се сетам на "засегната страна" и да зборувам за оние кои се партнери на љубоморен. Исто така ја посетив оваа страна на барикадите: Јас бев заплашуван од сомневања и жалби, донимали во постојана контрола, го зголемија гласот, видов во секој мој чекор скриена намера и желбата да го навредувам нивното "бесрамно" однесување. За жал, не постои точка во водењето на втората половина на специјалист: без сопствена желба, ништо нема да дојде од љубоморен. Но, не треба да одите за него, ограничувајќи ги вашите контакти и движење. Се обидов да го сторам тоа, но стана јасно: факт е дека вистинските причини за љубомора не се во моето однесување, туку во неговите ментални повреди. Некои од идеалот што ги однесов, дома-одгледуваниот Отело најде причини за сцени и незадоволство.
Третиот тип на љубомора се соочува: сомневањата за партнерот се заснова на она што ... ти се промениш! Сè е едноставно: сфаќајќи дека ова е можно од една страна, заклучувате дека може да има слични приказни "на погрешна плажа".
Главен совет: Ако сте патолошки, графт или адресирани ревизија, свесни за моите проблеми, вреди да се контактира психолог или психотерапевт
Фото: unsplash.com.
Четвртиот тип е т.н. љубомора љубомора, кога постојаните сомневања во погрешноста биле семеен модел, а родителите навистина се промениле без да ги криеле своите љубовни авантури од децата. Растењето, таквите деца не знаат дека постои поинакво сценарио, и тие се љубоморни постојано, но не и остро: таквите чувства не носат огромна болка, туку изгледаат како позадина чешање.
Рацете!
Главен совет: Ако сте патолошки, графт или адресирани ревизија, свесни за моите проблеми, вреди да се контактира со психолог или психотерапевт. Но, дали има шема за самопомош, по што можете полесно да ги доживеете нападите на акутниот страв и незадоволство? Секако!
Како и во секој случај, е направен првиот чекор: ја препознавте достапноста на проблемот и сфативте дека сакате да се ослободите од него. Како по правило, нејзината суштина е дека не сте свесни за вашата сопствена вредност како посебна личност и се принудени да се најдете во врска со некого. Секако, со оваа ситуација, чувствувате постојана анксиозност: ви се чини дека секое влијание од надвор е вистинска закана за односот, и нема да има - нема да има интегритет во вас.
Тоа сугерира природен втор чекор: мора да го вратите чувството на своја вредност, што нема да зависи од присуството или отсуството на вашиот партнер, неговата лојалност или неверство. И со цел да се концентрирате на себе, треба да го префрлите целиот најмоќен ресурс што го трошите на контрола, истраги, сомневања и искуства. Целата оваа акција е смачкана.
Секогаш кога се фатив себеси размислувајќи за "објектот", сфатив итна работа кој не бара авантури. Чистење, перење, сортирање на нештата - по еден месец од таква практика, јас не само што научив како да го пренасочи вниманието, туку и ги ставам сите кабинети и полици во станот.
Ефективни домашни психотерапевтски практики се бројат извртување кукли, цртање, моделирање. Ако нападот на љубомората ви најде на работа и не можете да се вратите во реалноста во која главата итно бара извештај, прошетка, мавтајќи со рацете, направи пар сквотови, организира мини џогирање околу канцеларијата.
Чекор три: Направете свој круг на интереси и случаи во кои нема да има предмет на вашата љубомора. Важно е да сфатите дека "постои живот на Марс", или поточно, животот без вашиот избран, - и тоа е убаво, интересно и заситен! Ова разбирање не значи дека итно треба да учествувате. Напротив: партнери кои ги задржуваат своите интереси ги штитат своите граници и имаат озлогласен личен простор, односот е повеќе хармоничен, длабок и стабилен, а не во љубомората и несаканата љубомора на брачните другари.
Конечно, нека се вашите негативни емоции! Љубомората е навистина сериозно загрижена, тоа го доловува целото суштество - тоа значи дека е неопходно да се вози не само од умот, туку и од телото. Во најтешките минути, танцувате, танцувате, скокате, возете на нишалки, извикувајте, ракувајте со рацете, ја победувајте перницата - нека оди на напнатост и страв. Според законот за зачувување на енергијата, чувствата на релаксација и сила ќе бидат "ќе дојдат" на слободното место.
Како што рече Балзак, љубоморите не се сомневаат во неговиот партнер, туку во себе. Важно е да ги знаете вашите стравови, сила и ресурси. Познавањето на себе е пофасиентирачки процес од љубомората што го проголта одвнатре.