Оваа статија ќе го разгледа тесното прашање што се поставуваат многу корисници на психотерапевтски групи и состаноци. Зошто е тешко да им се прости на родителите? Како е можно ако, на пример, родителите биле на работа околу часовникот? Даде на градината и повремено се враќаше дома за време на викендот? Ако пиете, победи? Понекогаш е тешко да се прости емоционалната студенило. Се чини дека детето имаше сè: був, облечена, рана, но неговите таги и навреди беше невозможно да се изрази. И како да му простиш на оној кој не бил, на пример? Родителите се развеле не само едни со други, туку и оној што замина, престана да го посетува своето дете? И оној што остана, го направи својот гнев на детето? И како да простиш, ако постарото дете било претвори во медицинска сестра на најмладиот, со што се пишува детството? И таквите прашања се милион. Премногу за да се обиде да одговори. Секој случај е индивидуален и уникатен.
Меѓутоа, во оваа статија, можам да напишам неколку насоки во пракса која помогна да се намали степенот на напнатост во комуникацијата со родителите кај возрасните веќе деца, често оние кои го создале своето семејство и сфатиле, сепак, многу од нивните планови.
Еден од камен-темелник на нашите емоционални тешкотии со родителите лежи, како што ми се чини, во самото прашање за ова прашање. Тоа е "прости" тоа е целта, и не е толку лесно да дојде кај неа. На пример, Елизабет Кублер-Рос напиша книга "за смрт и умирање". Во оваа работа, таа опиша пет фази на збогум на оние кои нè оставија. И простување или, според неговата терминологија, понизноста е само последната фаза. Пред тоа, ние сме лути, мразивме, ние се обвинивме, преговараме со највисоките сили, ги доживуваме бездната на очајот и болката, но само тогаш скромно. И во прашање, се помири со фактот на загуба. Но авторот продолжи. Факт е дека овие фази можат да се прошират на било кој формат на завршување на односите. Ова се случува со љубителите кои се дел. И со работата со која сме отпуштени. И со градовите, од кои сме принудени да се движиме. И со омилените наставници, со соучениците ... Сите овие фази го придружуваат секој јаз.
Но, сега поблиску до темата. На пример, мајката за прв пат го удри своето дете. И неговиот свет во кој мама персонифицирана безбедност, заврши. И тој доживува гнев, прекршок, очај, огорченост, тага, можеби подоцна сеќавајќи се на овој факт.
Елизабет Kübler-Ross напиша дека овој психички процес е сосема природен, но културата бара од нас да го напуштиме: не можете да бидете лути на моите родители, мајка ми мора да биде разбрана, бидејќи е уморна. И процесот "заглавен".
Запаливи солзи од страдални нарушувања за возрасните и затворањето на децата
Фото: pixabay.com/ru.
Најчесто, во консултации за оваа тема, неопходно е да се открие точно кога процесот е заглавен. На пример, ако детето откако родителите го победи, тоа оди да ги смири и бара прошка. Тој е принуден да ги проголта своите чувства, да ги напушти во корист на зачувување на односите. По многу години, можете да слушнете такви изреки: "Кој би станал тогаш, ако имав пикарки или негувани со мене?" За да се спаси од тешки чувства, како што се очај и тага, па дури и да ги доживеете во целосна изолација, треба да го оправдате она што се случило.
Многу внимателно и внимателно ќе мора да го отворите превезот на рационалните аргументи и да ослободите скриена тајна нанадвор. Често тоа е многу едноставна тајна - запаливи солзи, задушувајќи незадоволство за детската катастрофа и лишување од мали девојчиња и момчиња, но тие плачат со овие солзи веќе возрасни. Кога конечно, понекогаш години и децении, тајно се чуваат, дури и од себе, чувствата се изразени, тогаш процесот на "простување" се движи без никакви тешкотии.
Вториот аспект во работата со простување е од аранжмани во семејниот систем. Берт Хеллингер рече дека всушност детето нема "моќ" за простување на родител. Тој не може да му биде судија, бидејќи неговата тежина во семејната хиерархија е помалку од родителот. Да се стремиме кон донесување на родител е да се пумпа лажна илузија дека детето е посилно од неговиот родител, попаметни, поискусни. Без разлика дали тој е на местото на родителот, тогаш ова не би точно не би. Простувањето во овој контекст е лажна цел. Поточно, тоа би било признание за правото на родителот како што беше, како и признавањето како што е, вклучувајќи ја и неговата желба да се казни, да биде збунета, одмазда за лишување. Кога овие чувства и желби се легализирани и правилно адресирани, напонските капки, бидејќи не е неопходно да се пумпа енергијата во лажна идеја за смирено да се искачи на родителот и да му прости од неговата големина на душата.
Вториот заеднички проблем е да ги идеализира вашите родители.
Фото: pixabay.com/ru.
И друг аспект што често ги следи од претходната точка. Простувањето и прифаќањето е невозможно, бидејќи зрелиот дете "одлучува" да зема пари или услуги. На пример, без процент да ги земат родителите во долгови и да не дадат, да ги исфрлат вашите деца за да се подигне и да бара бабите и дедовците да ги донесат токму според упатствата, а тврдењата не ги спречуваат тврдењата. Потребни се родители кои уште не знаат како да се ослободат од чувствата на вина за несоодветно образование, еден вид, нежна врска без сенка на срам или незадоволство. Таквите родители не можат да бидат болни, да бидат во лошо расположение и да не бараат средби со деца. Децата на барквари се очајни да дојдат директно. Тогаш простувањето е невозможно, бидејќи е неопходно да се препознае правото на родителите за нивниот живот, понекогаш и на нивното финансирање, имотот и правото да ги отстрануваат по нивна дискреција. Простувањето ќе донесе сосема друго ниво на ставови, каде што родителите не му служат на неговото возрасно дете. И овие контроли за оптоварување се многу тешко да ги остават возрасните.
Можете да ја прочитате статијата и да размислите: "Па, ужасите се напишани овде! Не бев во ред, моите родители се најубавите! И детството беше убаво! И сега сè е во ред! " И се протега на лажната насмевка на лицето. Вториот заеднички проблем е да ги идеализира вашите родители. Не ги отстранувајте од божествениот пиедестал и атрибут на нив ангелски карактеристики. Не забележувајте болка, доживеала до нив, и затоа, не растат и не ја брусите вашата способност да ја игнорирате реалноста. Но, ова е сосема поинаква тема ...
Марија Дјачкова, психолог, семеен терапевт и водечки обуки на Центарот за обука за личен раст Марика Хазин