Спокојството, хармонијата, стабилноста и заедничкиот развој не се токму за вашата врска? Во Унијата со партнер, родител или пријател, чувствувате постојана анксиозност, желба да го оправдате, извинете, ве молам и не навредувајте? Честитки, вие сте жртва на токсичната личност, т.н. насилникот, или емоционален силувач. Звучи страшно, и ова е вистина.
Голем пробив од последниве години за нашето општество стана широко распространето признание за разбирливо, се чини дека фактот: насилството не е секогаш приказна за физичкото влијание, зборот рани, а психолошкиот притисок значително ќе ја промени нашата личност. Овие не се гласни зборови, туку вистинската победа, бидејќи до неодамна, дури и тепањето од партнерот се сметаше за нешто како признание во љубовта, се сеќавам барем на зборовите: "Отпади - тоа значи љубов" и "Беј Бабу Молото, ќе има жена со злато ". Ако таквата жалба со лице е признаена како норма до сегашниот момент, што да се зборува за навреди, понижување и емоционално насилство, што не ги остава "материјалните" траги? За жал, но нефизичките методи на контрола и влијание врз партнерот сè уште не се сметаат за нешто страшно. "Размислете, извикувајќи се на мене, главната работа не е повреда", "Тој постојано е љубоморен и ми одговара на сцените, но тоа е од големи чувства", таа секогаш е несреќна со мене, постојано критикува, но е јасно, би можел Бидете подобри "- ова е само дел од цитат од жртвите на таканаречените насилници (од злоупотреба на англиски јазик -" сурова жалба "). Јас побрзам да ги разочарам: нема големи чувства овде и не мириса. Па зошто мислиме поинаку, не забележуваме или одбиваме да го признаеме фактот дека сме жртви? Разбираме!
1. Рашири
Ако вашиот партнер, колега или родител премногу често се дозволува себеси не-проширени изјави и сомнителни шеги на вашата адреса - алармирање! Ова може да биде прв повик.
2. Контрола
Желбата да ја задржите раката на пулсот и постојано да ве контролира, вашите постапки, решенија, буџетот е типичен знак на Abuzer. Не илузии: не е грижа, туку само болна потреба да ве потчини.
3. Ладно
Вашите кавги може да личат на класични италијански расклопување и напади на љубомора - понекогаш шок, но инаку вашиот партнер останува емоционално затворен и недостапен, без емпатија и сочувство.
Насилството не е секогаш приказна за физичко влијание, зборот рани и психолошки притисок значително ќе го променат нашиот идентитет
Фото: unsplash.com.
Драмски театар
Прво на сите, неопходно е да се разбере кои се такви, веќе именувани насилници. Тие не се залудни наречени токсични - присуството на такви другари во нашиот живот буквално труење постоење. И прво, таков ефект е незабележлив, тогаш степенот на драма се зголемува, и кога разбирате дека нешто не отиде според планот, за да излезе од компетентно поставени мрежи на апсурдно и многу тешко.
За жал, но оние кои практикуваат психолошки печат и суровост против најблиските, не толку малку. Покрај тоа, речиси деведесет проценти од разведените брачни другари признаваат дека почувствувале жртви на насилство во бракот. Недостаток може да биде секој: твојот пријател, сосед, најблискиот другар или неговиот сопруг. Што се случува дека нормалното лице се претвора во волк во овци?
Луѓето кои се склони кон емоционално насилство, речиси сто проценти некогаш го преживеале. Најверојатно, во детството, кога родителите, наместо да станат извор на безбедност, ја емитуваат детската несигурност во сопствената моќ, недоверба на мирот и постојаниот аларм. Да се биде возрасен, такво лице не може да ја надмине неврозата и комплексите, стравот и агресијата ќе копаат во неа, во потрага по излез. Обично постојат две или автооргани, односно деструктивни активности насочени кон себе, или напад врз другите, обично најблиските луѓе. Многу често, жртвите на токсични родители, одгледувани деца, го претвораат својот отров против нив.
Во односите, апсеузите се емоционално затворени, отстранети, не се подготвени да зборуваат, да дојдат да контактираат. Секој обид да се воспостави комуникација, тие ја спречуваат одвратноста фраза ("не ме прават мозоци" - еден од најпрепознатливите). Тие изгледаат рамнодушни и студени кога станува збор за емоционална поддршка во тешки ситуации. Тешко им е да покаже сочувство, само за да биде близу да ги препознае нивните грешки. За секој, тие имаат добра причина, и било која од нивните мисии тоа дефинитивно ќе објасни со леснотија. Виновен злоупотребата никогаш нема да биде - освен во зборови.
Сите средства се добри
Како е и токсичноста во однос на другите? Запомнете, веројатно во вашата околина постои личност која некој не е - не Да и наречен емоционален вампир. Откако ќе го контактирате, дури и краткорочно, ќе го одредите расположението, ентузијазмот и позитивниот став, се појавува чувство на несигурност во вашите сопствени сили. Се разбира, не "вампиризмот" овде и не мириса - пред нас е типичен "токи", што некои неверојатно знаат како да се всадат анксиозност и сомнеж. Сепак, симболично е да се нарече таков човек со крвен крвен притисок.
Абајдерите имаат свој арсенал на приеми и техники кои ви дозволуваат да ве контролираат. Сè е изградено на уништување на вашата самодоверба и поткопување на верата во вашата сила. И тука можете веднаш да направите логичен заклучок: човек со добра самодоверба, цврсто стои на нозете, јасно знаејќи сè за неговите граници и принципи, ретко станува жртва на психолошко подготвување. Само чувство во вашата насока манипулативни расположенија, тој ги запира таквите акции на коренот. За жал, но сосема здрави ментално луѓе речиси никогаш не се случува, бидејќи сите ние сме некако во ризична група со емоционално насилство.
Значи, ние се свртиме кон конкретните активности што вежбите на токсичниот партнер. Многу е тешко од тоа да чекаат пофалби - и формални и реални. Можете да ги превртувате планините, да станете олимписки шампион и да имате време да подготвите одлична вечера, но незадоволната злоупотреба и веѓите нема да се однесуваат - и ова е во најдобар случај. Обично вашите достигнувања, победи и достигнувања се исмејуваат, професионалниот избор е одбиен, а иницијативите се критикувани во пената и прашината. "Да, кој сега ги третира луѓето, што сакаш да останеш просјак?", "Мислам, врвен менаџер на компанијата, вие сте како мајмун со граната" - само дел од типичните силувачи реакции.
Контрола над вас е главната цел на Abuzer
Фото: unsplash.com.
Потсмевање на вашите аргументи на која било тема, вашите мислења и пресуди. Покрај тоа, Аппар само се смее на вас (наводно љубезно, во шега, но со завидна постојана и игнорирање на барањата за запирање на тоа). Ако сте навредени, тогаш дефинитивно ќе добиете награда за лошо чувство за хумор и премногу акутна реакција. Според токсичниот човек, тој не може да биде погрешен, и затоа не сте во право. Патем, ако се обидете да се шегувате со него како одговор, ќе добиете лавина од огорченост и непочитување. Ние ветуваме: кавга со обновување на навреденото достоинство е обезбедена за вас.
Ако вашите достигнувања на сипаристите ги игнорира, тогаш вистинските грешки ќе бидат прифатени од нив и ќе стане парабола кај луѓето. Ниту еден детал нема да биде пропуштен од страна на измазнувањето надвор - сè ќе биде зачувано во сите детали и ситници.
Сето ова е потсмев, шеги, презир, непочитување и игнорирање на постојана основа - порано или подоцна ќе доведе до фактот дека вашата самодоверба ќе почне брзо да паѓа. Во одреден момент, сериозно ќе престанете да верувате дека, работејќи на три дела, ангажирани кај деца и куќа, поддржувајќи се во форма и се обидувате да се заедно со незамисливо "Токс", направете нешто посебно. "Нема ништо да се гордееш со себе, сите се справуваат со ова ..." - главната порака на силувачот, со помош на која почнува успешно да те контролира и твојот живот.
Патем, контрола над вас е главната цел на Abuzer. Човек со поткопана самодоверба манипулираше лесно и едноставно, бидејќи по горенаведените прифати, емотивниот силувач "вклучува" тешка артилерија. На пример, партнерот може да почне да ги контролира вашите финансии, побарувачката за известување за потрошените пари, го критикува вашиот избор на облека или производи, со оглед на тоа што ќе ви овозможи премногу за да дозволите (прочитајте "не е достојна за ова"). Одлуките донесени без негово знаење и одобрување ќе бидат предмет на опструкција, и ќе бидете виновни во непочитувањето. Значи, ќе мора да координирате со таков партнер патување во кино, во кафуле со девојки, дури и до продавницата. Секој од вашата независна акција може да се смета за чин на непослушност - и ќе биде причина да те погреши. Во принцип, виси етикети, жртви игри и обиди да се вклопи постојано чувство на вина - најсветлите маркери за кои апсорпцијата е лесно да се открие. Друга карактеристика е неспособноста или неподготвеност да побара прошка. Никогаш. Под никакви околности Исклучок: Кога силувачот чувствува дека ќе избегнувате од нејзините цврсти прегратки.
Во некои зборови, сакам да споменам класична техника која се користи токсични луѓе, т.н. гази. Терминот дојде до психологија од кино: во филмот "гас светлина" од 1945 година, тоа е одлично, како маж, емотивен силувач, вешто манипулира со неговата сопруга, принудувајќи дека се чувствува лудо. Всушност, ова се состои од сол на техники. Агресивен партнер ги негира вашите чувства и искуства, принудувајќи ме да се сомневам во нивната реалност. "Се чинеше за вас", "сите сте измислуваат, ова не беше!", "Јас само се шегував, а ти ...", "Јас не го кажав ова, лажеш", ", вие сте толку чувствителни" , "Сакате да преувеличувате", "О, Да, ништо не се случи" - ако ги слушнете овие или слични фрази од некој од вашите најблиски, бидете внимателни, постои причина да се претпостави дека тие манипулираат со вас. Готвењето е една од најневеројатните, но катастрофалните техники во арсеналот на Абузер. Ако постојано се сомневате во вашите сопствени акции и зборови, се плашите да донесувате одлуки, да ги изразите емоциите, постојано да барате прошка, очигледно, вештините се почестени.
Признавање - чекор кон лекување
Фото: unsplash.com.
Постои излез
Како да се биде ако сте откриле во центарот на токсични односи? Не е лесно да се скрши отровната унија, бидејќи жртвата е сигурно неопходна за агресорот. Никој не ќе те пушти со светот, и од тука постојат два начина.
Ако разберете дека член на насилникот во рана фаза од овој контакт и сеуште имате ментална сила и вера во себе, можете да се обидете да ги завршите овие односи. Бидете подготвени за шаблони, љубомора, страсни строгови, ветувања за љубов кон ковчегот, обидувајќи се да играте во чувството на вина и сожалување. Емоционалната силувач ја разбира цената на приврзаноста и дефинитивно ќе ги користи овие знаења против вас.
Ако ниту силата, нема желба, нема можност да ги комплетираме односите со Absur, на пример, токсичен партнер е вашиот родител или дете, треба да направите голем број чекори. Понесете го правилото еднаш неделно за да направите нешто за себе, без да го ставите партнерскиот информатор и да не ја оправдувате неговата одлука. Не оди за навредениот Токс, се сеќавам на вашите интереси и амбиции. Знајте дека никој нема да страда од она што го објавувате за вашите желби и граници.
Патем, за границите - потсетете се себеси за себе. Разбирам дека тоа е неприфатливо за вас дека нема да издржите дека треба да застанете во моментов. Поврзете ги овие информации на насилникот заедно со информации за последиците од пресекот на вашите граници и повреди на правилата. Бидете сигурни дека се сеќавате на поддршката што ја имаат пријателите, како и групи на психолошка помош. Важно е да знаете дека го сакате и го цениме.
Не обидувајте се да го промените вашиот насилник. Сè што можете да направите е да не подлегнете на манипулација и да му покажете друг модел на односи. Но, за да ја нахрани надежта за исцелување на агресорот не вреди - ова е неговиот живот, и вие не сте одговорни за тоа.
И што е најважно: на коренот се исецка чувството на вина пред сторителот. Нема причина за насилство во вашата насока да биде оправдано. Жртвите на емоционалните силувачи веруваат во она што го заслужуваат суровиот став. Кој ќе ти каже, вреди да се запамети дека сте единствена личност чиј живот е огромна вредност.
Ако насилникот е ...
Признавање - чекор кон лекување. Луѓето склони кон психолошкото насилство не се чудовишта, а не чудовишта, како и психолошки погодени, жртви на притисок, суровост и не им се допаѓаат. Земете себеси и вашите карактеристики, обидете се да се сетите кога и како започна вашиот емотивен силувач.
Многу е важно да започнете со анализирање на вашите постапки, обидувајќи се да разберете што е активирањето, односно активирањето на емоционалното насилство. Запрашајте се прашања: Што ќе се случи ако не викате / навредувате / јонизирате / станете во позаf на позадина? Разумен став е клучот за успехот.
Треба да ги слушате вашите жртви без никакви "но", оправдување и појаснување на односите. Ваша задача е да застанете на местото на оној што страдаше од вашата суровост и обидете се да се чувствувате на ова место. И, исто така,: не заборавајте да им се извинувате на оние кои сте навреди, како и себе. И жал!