Bet kuri mama žino, kad vaikas yra patogesnis ir lengviau užmigti patronuojančioje lovoje: o yra visiškai kūdikis, jis jaučiasi intymia mama, todėl lengviau patirti krizes, liga ir net košmarai.
Bet kada ateis diena, ar naktis, kai bet kuriuo atveju vaikas yra geriau miegoti sau?
Net ir visų tų pačių košmarų, krizių ir ligų atveju?
Kaip reaguoti savo motinai, kai suaugusiųjų sūnus prašo miegoti su ja. Ar jūsų tėvas turi reaguoti į panašų dukters prašymą? Sutinku, mano galvoje atsiranda tamsių minčių, o ne visai apie tėvų globą.
Draudžiama daugelyje visuomenių, kai inkstų tema nėra taip pamažu. Ji nėra aptarta, tačiau šiuolaikinėje civilizacijoje ji, deja, yra dažna. Konservantas laikomas seksualiniais santykiais tarp artimų giminaičių žemyn ar didėjančioje filiale: tarp vaikų ir tėvų, tarp vaikų vienoje šeimoje. Tačiau, nors Rusijos kultūroje terminas "piktnaudžiavimas" žinomas Vakaruose vis dar plačiai paplitusi - tai yra. Tiesiogiai seksualinis kontaktas gali būti ne, bet asmuo yra naudojamas savo fantazijų ir elgtis su juo, remiantis šia fantazija.
Pavyzdžiui, šeimoje, kur motina ir tėvas jau seniai vaikščiojo vienas su kitu, mažesnė dukra gali visiškai pakeisti savo mylimos moters tėvą. Galbūt jis nebus paliesti su savo pirštu, bet bus apsirengti, palepinti, dušu su komplimentais ir pavydžiai stebėti savo svorius. Apskritai elgiasi kaip savo dukters vyras. Arba motina gali pabandyti naujų suknelių sūnų, jūs nežinote pamirštant uždaryti duris į vonios kambarį, laukti puokštės kovo 8 d., Girkite savo sūnų stiprioms rankoms ir patikimam vyrų peties, kuri visada yra ten. Nors ji galėtų išspręsti šią veiklą savo vyrui.
Beje, tokių šeimų vaikai linkę gerai realizuoti, kad jiems tėvai elgiasi pernelyg suinteresuoti. Mažai tikėtina, kad berniukas pasakys savo draugams, kad jo motina ištiesina kojines su juo, ir mergaitė nesakys jo draugės, kad tėtis žino savo patalynės dydį. Intuityviai suvokti, kad pažeidžiami atstumas tarp jų ir tėvų. Ir tai yra geriau tylėti apie tai, nes kitaip jūs galite būti pažeminti ir izoliuoti tarp savo draugų.
Amžiaus psichologija skiria 9-12 metų iki jaunesnių paauglių amžiaus. Tai yra, vaikas subrendo fiziologiškai, psichologiškai, rengia hormoninį sprogimą ir ryškų susidomėjimą seksualine sritimi. Be to, absoliuti autonomija iš tėvų jau kuria šį amžių: savo interesus, gyvenimo ritmus, draugus, polinkius ir pomėgius, jų talentus, mėgstamus žaidimus.
Jau yra jos sienų koncepcija, intymi erdvė, kurioje galite eiti tik į kvietimą. Štai kodėl su vienu draugu žaisti tik mokykloje, o kitas gali būti pakviestas ir namuose. Kai kurie iš giminaičių apkabinkite, ir kažkas aplinkkelis. Ir jūsų lova yra absoliučios atsipalaidavimo vieta ir vienatvė su jumis vieta. Palaikykite savo vaiką į šių procesų formavimąsi yra tėvų užduotis. Bet daugelis to ne anksčiau. Vaikai tampa būdais, kaip jie manipuliuoti vieni kitais, kerštu ir nepatikrina.
Tai atsitiko išgirsti, kad motina nusivylė miegoti su savo sūnumi, ir jos vyras buvo pasmerktas į kambarį. Tai yra oficialus paaiškinimas, tačiau iš tiesų yra tėvo būdas vieni kitiems pasakyti, kad jie buvo pamiršta vieni kitiems. Tuo pačiu metu motina pabrėžia, kad jos vyrai ir toliau myli. Ir ar šis žmogus yra savo sūnus. Žinoma, visa tai nėra su bloga ketinimais. Tokie veiksmai ir jų motyvai retai atpažįstami.
Žinoma, šeimose su paauglių vaikais ir net jaunesniais moksleiviais, toks elgesio tipas yra tėvų išvykimas nuo galimo seksualinio artumo. Ir taškas čia nėra jos vyro ar žmonos kaltės. Abu jie pasirenka tokią atstumo formą, rašydami savo nenorą miego problemų vaikams.
Tai dažnai atsitinka šeimose, kurios yra nustebinti mitas, kad "visą gyvenimą vaikams". Tada galite uždaryti akis ir "Išsaugoti" vaikus nuo košmarų iki kitų gyvenimo aspektų, kartu su Instituto pabaigoje. Taip pat atsitinka šeimose, kurios tiki mitą "Mes esame draugiški". Tada nėra paslapčių tarp šeimos narių, tačiau, be to, ir asmeninės sienos. Todėl kiekvienas vaidina daug vaidmenų visiems. Sūnus pakeičia tėvą, dukrą - mamą ir kt.
Verta pasakyti, kad vaikams sunku nutraukti šį patologinį elgesio modelį. Jie, kaip labiausiai pažeidžiami grandinės nuoroda, prisitaikyti prie šeimos poreikių išsaugoti drebančią pusiausvyrą tarp tėvų. Jei sūnaus sūnus su mama išgelbės šeimą iš patronuojančių skandalų, lažybų ir atsiskyrimo, jis koreguos. Ir dukra taip pat "išgelbės" savo tėvą nuo nusivylimo jo žmonoje.
Todėl suinteresuoti tėvai su šia problema turėtų nuspręsti, ar jie nori naudoti savo vaikus stabilizuoti santykius šeimoje? Sunkiausia tai yra ne bandyti paslėpti už teisingų argumentų, kad visa tai daroma tik vaikų interesais.
Nenaudingas scenarijus tokiems brandinamiems vaikams bus neįmanomas gėdos jausmas sau ir pareigos jausmas, kurį jie duos tėvams visą savo gyvenimą.
Maria Dyachkova, psichologas, šeimos terapeutas ir pirmaujanti asmeninio augimo mokymo centro mokymai Marika Khazin