Dêûbavên zarokên mezinan bi gelemperî ji min re têne şandin: Heke zarokên wan mezin bûne, ew bi hevra bijîn, ew baş in. Ew dixwazin ji wan re bibin alîkar - û mîrasa alîkariyê red dikin û dev ji danûstandina qet berdin.
Mom ji hev cuda ye, Dad aciz e, dêûbav dixwazin beşdarî jiyana zarokan bibin - û ew ne destûr in. Hez nakin? Ne hewce ye? Çi bikin?
Û bi rastî - çi bikin? Em ji ber ku zarok mezin dibin, em bi kovî, dibistan, betlaneyê, dibistanê, dibistan, betlan, derdor, ku zarok mezin dibin, ji ber ku zarok mezin dibin, ji ber ku zarok mezin dibin,
Wusa dixuye ku kêfxweş e ku şa dibe: Steelek serbixwe, mezin dibe, dikare bi xwe re were kirin - ne hewce ye ku biçin cihê ku ez dixwazim bi gelemperî bixwînim. I ez naxwazim biçim cîhekî, û ew ne xwendin, û ew ne xebitî. Jiyan, bi vî rengî naskirî, naskirî, damezrandî, perçebûyî, û wusa dixuye ku ne mumkun e ku meriv wan biqedîne.
It diyar nîne ka têkiliya mêrê wê niha dê were çêkirin ... wê hingê ew eşkere bû - dayik \ bavo, û niha çawa? Welê, eşkere ye: xanî, xizm, milkê, ew e \ ew xwediyê xwe, xizmên xwe ... û paşê çi ye? Jiyan mîna ku ji bo zarokan, û niha ji bo kê? Everyone her kes dest pê dike ku li berjewendiya xwe bigere - û bi gelemperî ne di malbatê de.
Elena Prokofiev
Û ya herî girîng: Ne diyar e ka meriv çawa xwe qencî fikirîne? Berê jî, gengaz bû ku ji zarokê rebe - tenduristî, dengdan, lênêrîna wî. Bi kêmî ve hin pîvan hebûn: "Dayika baş", "Dadê baş". Tenê niha vê pergala nirxandinê dixebitin - "xala referansê" winda ye.
Whati dibe ku ji we re tê gotin "Sindroma Nest Nest". Berî her tiştî, bê guman, ew bandor li jinan dike - piştî her tiştî, dayik, rola jinê ya sereke tê hesibandin, bêyî ku dê dê kar bike an tenê ji hêla xanî ve mijûl bibe. Lê di vê serdemê de dadgeh jî dikarin dijwar bibin - nemaze eger ew di jiyana malbatê de bi tundî tevlî bûn û bi rengek çalak beşdarî serhildanê bûn.
Ev serdema dijwar di jiyana malbatê de dikare normal derbas bibe - mijara Hin pêşniyarên hêsan.
Ji ber vê yekê, yekem. Li ser riya xwe binihêrin, xewnên xwe, xwestin, niyet, niyet bi bîr bînin - û dest bi wan di jiyanê de bikin! Ji xwe re navnîşek daxwazên xwe binivîsin. Naha we deme ku bi hevalên xwe re biaxifin, ji bîr bînin ku hûn ji we hez dikin çi bikin, lê wext têr nebû. An jî dibe ku hûn biryar bidin ku hûn perwerdehiyê nûve bikin? Û dest bi çalakiyên profesyonel ên nû bikin?
Duyem . Heke hûn (wekî ku hûn difikirin) tenê zarok yek bûn, naha ew dem e ku hûn dîsa bicivin! Ji xwe re demek bide ku hevûdu fêr bibin - û vê carê dikare ji bo her duyan pir balkêş be. Û têkiliya we an dê "ruhê duyemîn", an jî hûn, wek hev, em ê parçe bikin, çimkî ew bûne xerîb. Welê, û ew dibe, lê hûn şansek digirin ku hûn bi aştiyane û bi hestek rêzgirtin û dilxweşiya hevbeş ji bo dema ku bi hev re bijîn.
Zarokên we mezin bûn, ew bixwe dikarin bibin dêûbav - û ev normal e
Wêne: Pexels.com.
Sêyem Û belkî tiştê herî dijwar - fêr bibin ku guhdarî bikin. Tenê guhdariya hevjîna xwe an zarokê mezinê we ji we re vedibêje - û li gorî vê rewşê bikin. Welî evê? Heke hevparê an zarok bi tenê parve bikin, ji aramiyê, arîkarî, alîkarî an şîret bikin. Sêv jê bipirse gelo pêdivî ye ku alîkar be - û heke ne hewce be (ew e, arîkar nayê pirsîn), wê hingê alîkar neke.
Çarem . Ger hûn pir bi hestyarî bertek nîşanî bûyerên jiyanê ne û manipulasyonê di hewildanekê de ji bo ku bala xwe bikişînin, ew berevajî derdikeve. Bifikirin ka hûn hewce ne ku bala xwe bidin rêyek wusa xeternak?
Pêncem . Ne zarok û ne jî hevkarê nekare (û divê nebe) berpirsiyar ji bo aciziya xwe ya hestyarî be. Bi vê - bi pispor. Tenê di jiyanê de qonaxek girîng a din derbas dibe: Hûn ji zarokê veqetiyan, û ew ji we ye.
Gava ku parçebûn bi tevahî normal e, xemgîn û xemgîniyê hîs bikin. Bi tevahî bi xwe ve werin, dibe ku hûn hewce ne yek û nîv û du salan. Bila xwe swim bikin, van guhertinan bavêjin - û werin jiyana normal.