Manîpulasyonên derûnî rêgezê herî gelemperî ye. Di malbatan de ku ew nekarîn têkiliyek di ragihandina rasterast de ava bikin (ez naxwazim - bikim, ji kerema xwe), danûstandin, lihevkirinan, manîpên dilşewatiyê bikin. Cureyek bi vî rengî ya ragihandinê bi gelemperî di têkiliya zarokên mezin û dêûbavan de tê şopandin. Û, bê guman, dibe sedema pirsgirêkan.
Bi gelemperî em bi zarokên xwe yên mezin re formek weha ji danûstendina dêûbavan re dibînin. "Heke hûn nekin, hûn ê di wextê xwe de venegerin, hûn ê bi vê keçikê re nekevin - Ez ê êrişek dil bikim, dê zext bavêje." Û tenê hilkişe, û êriş diqewimin. An jî haydar bin. "Nodî kes fêm nakin, ez ji van gotinan dipirsim, ez pir peyvan digirim, ez pir tenê (a)", "Min gelek ji bo we kir, û tu jî ..."
Hestê sûcê rêça herî sur e ku meriv zarokek mezin ji hêla dêûbavê xwe ve hewce dike. "Min we, xwedêgiravî wusa giran, hûn pir caran nexweş bûn, ji ber ku we ne çû kar, ji ber we ne dizewicî, min ew hemû jiyana xwe danî ... - û hûn! .." .. ".." û paşê navnîş, tiştê ku hûn ji bo dayika xwe an bavê xwe nakin. Girtî girtî, bêdeng û tenê carinan carinan li we digere. An jî li kêleka we nihêrîn, ku her weha ji hêla zarokan ve jî bi ciddî tête hesibandin, heya ku ew dirêj jî mezin bûne.
Lektor RGGU, Psîkolog Maria Andreeva
Karûbarên Pressapemeniyê Materyal
Rexneya domdar a ku zarok di navnîşa xwe de dibihîzin, û xwesteka evînê ya hêzên dêûbavan yekem e ku her tiştî an pir tiştê ku ew dixwaze mezin bike. Qebûlkirin "ne bes baş zarokên baş" bi gelemperî dikarin di malbatan de werin bihîstin. Ya ku hûn dikin, her gav xirab bin, lê kesek baş e: cîran, birayê wî, li birayê.
Her kes fêm dike ka meriv çawa manipulasyonan dixebite, lê çavkaniyên navxweyî û dilsoziya wan ji wan re winda ne ji bo ku hûn bi kêmî ve nîvê wan red bikin. Zarokên mezin ên ku dêûbav manipul dikin ji bo "mirovên pîr" pir xemgîn in. Ew ji bîr dikin ka çiqas dema wan veberhênan dikirin ku mezin bibin, perwerdehiyê bidin, li derekê berjewendîyên xwe qurban bikin. Bi gelemperî, ev hişmendî tê dema ku zarokên xwe ji dayik dibin, ji ber vê yekê ew amade ne ku bi tevgera manipulative ya dêûbavên pîr ên pîr re bişewitînin. Ew dibe ku zarokên mezinan xuya dikin ku dêûbavên wan tenê bêkêmasî ne, wan her tiştî kir ku ew, zarok, kêfxweş bû, ji ber vê yekê wî mafê jiyana xwe tune.
Zarokên ku dêûbav bi gelemperî hestyar, hesas, ewledar in, bi ramanên xwe ve girêdayî ne, bi taybetî ji pejirandina dêûbavan, bi berdewamî xwe sûcdar dikin, ji pevçûnan, nakokî dûr dikin. Bi gelemperî ew bi nezanî rola "qurban" dileyzin.
Yek awayek çareserkirina pevçûnê ye ku ji nû ve avakirina têkiliya xwe bi dêûbav manipulasyonê re ava bike. Ev riya herî pîr e, lê di heman demê de herî dijwar. Pir kes bawer nakin ku têkiliya ku di nav wan de tê de ji zaroktiyê ve hatî guhertin nîşan didin.
Meriv çawa pirsgirêka manîpulasyona dêûbav ji hêla zarokan ve çareser bike?
Bi manipulasyonên ku hûn dikarin cope bikin
Pixabay.com/ru.
1. Pêşîn, girîng e ku fêm bikin û fêm bikin ku manipulasyonên dêûbav ne bi xerabiyê ne. Ew ji berpirsiyariya redundantê ne, ji ewlehiya li hêzên xwe, ji daxwazê ku her tiştî bi we re baş bikin. Di dawiyê de, ji ber ku dê, dibe ku, di zaroktiyê de, dêûbavên xwe jî manipul kirin.
2. Dîtina wê dayik jî mirov e, çi celebê mirov diyar dike. Hûn di derbarê zaroktiyê û ciwantiya xwe, têkiliyên bi dêûbavan re çi dizanin, çima wê pîşeya xwe hilbijart. Hûragahiyan girîng in. Bifikirin ku hûn ji bo biyografiya xwe materyalê kom dikin. Xwe wekî mezinên dêûbavên xwe hîs bikin. Bê guman di tiştek ku hûn ji bilî we bêtir tecrûbeyek in, hûn çareseriyek matmayî dixemilînin da ku rawestandina tiştê manîpulasyonan. Biceribînin ku dêûbav û manîpulasyona xwe derman bikin wekî ku bijîjkek bi bîhnfirehî ye: bi zexmî, bi bîhnfirehî, bi bîhnfirehî. Ne hewce ye ku bigihîje, eşkere, têkiliyê bibîne. Berî ku hûn di navbera nexweş û zarok de derbas bibin. Ma "dabeşkirin" ji hewildanên dêûbavan re nekin ku hûn di skandalek de bikişînin û bala xwe bidin hemû nirxandinên dêûbaviyê ku ketin navnîşana we.
3. Baş, piştî wê, hûn hewce ne ku hûn dest bi avakirina têkiliya xwe bi dêûbavên xwe bikin. Ji aliyekî ve, hêdî hêdî dûrbûna di navbera wan û jiyana xwe ya taybetî de zêde bikin. Destûr nadin dêûbav li cîhê xwe yê kesane, derfetek nekin ku hûn bi banga we teror bikin. Ew çêtir e ku hûn xwe bi xwe bang bikin - û ne li gorî nexşeyê, lê ji nişka ve.
4. Ji aliyekî din, dêûbav neyên xuyang kirin ku hûn bi zanebûn ji jiyana xwe derxînin: Heke we derfet hebe - Diyariyên piçûk bidin. Di dawiyê de, kî herî mezin li vir e - hûn an dêûbav in? Ji bo dêûbavan hin ders: Zirav, serdana hewşê, guhdarî guhdariya Audiobooks, bi rêkûpêk, çawa pêvajo diqewime, carinan hûn dikarin ji bo pijandinê bistînin.