An jî êvarek ecêb ew SMS tê. Hûn, bi şaşî navê şandina peyker, bipirsin: "Ew kî ye?" He ew avêtin: "Erê, tiştek girîng nîne."
Hemû tirsnak û nerazîbûn, ku heta nuha hevjîna we evîna paşîn ji bîr nekiriye, ket ser te. Bi mîlyonan ramanan di serê xwe de rabûn: "Ew hîn jî ji wê hez dike," "Ew dixwaze wê vegere," "
Û rewşên wusa pir caran ne.
Ka em hewl bidin ku fêhm bikin ka ew çawa di têkiliyan de, ji bilî hevkarên rast, beşdarî Pasayên wan ên berê dibin. Ez ê çend mînakan ji pratîkê bidim. Theêwirdarî mirovek hat ku ji bo hin deman zewicandî bû, zarokên xwe anîn. Lê di demên krîzê de di têkiliyên bi jina xwe de ket nav bîranînên melancholîk ên hezkirina berê ya dirêj. Di heman demê de têkiliyek qels bi wê re, ku li ser betlaneyan pîroz kir, rûpela xwe li torên civakî kir. Wî jina xwe neguhert û ne jî hewl da ku paşerojê vegere. Di encama xebata li koma psîkolojîk de, wî ew fêhm kir ku ew tenê ji ber ku di nav têkiliyên bi jina xwe re kûr de veşartiye. Kûrahî, nêzîkbûn û zayîna wî tirsiya. Ew bi rastî teng kir ku jina wî pir nêzîkî wî be, partiyên xwe yên xedar bibînin. Ji ber vê yekê tercîh kir ku di bîranînên romantîk ên berê de bisekinin. Xala paşîn di vê çîrokê de ev bû ku ew çû bajarê wî, ji cihê ku ew hat û berê wî bû. Li wir wan civiyan û diaxivin çima têkiliya wan kar nekir, ji ber ku ew niha dijîn û karên wan ên girîng ên wan hene. Dûv re ev zilam di komê de got: "Zehmet e ku meriv li dinyayê kesek din ji min re ji ya berê dûr bibîne! Em gelek cûda cûda ne ku îro nekarin bi hev re bijîn! Ez ji bajarê xwe vegeriyam û bi hêsanî ji tiştê ku min xalê xist. Ez êdî ne hewce ye ku ezmûnên li ser bextewariya bêriya bijîm. " Piştî vê yekê, zilam bi rastî mezinan dest pê kir ku bi jina xwe re têkilî daynin: Ew ji her tiştê ku wan ditirsîne bi eşkere û bi vekirî peyivî. Ew bi ecêb çend cotek anî û têkiliya xwe uled kir. Encama hemî ev jidayikbûna zarokek din bû.
Beşdarek din dît ku hevjîna wê jî bi keça xwe ya berê re bi wê re digot, diçe serdana. Xemgîn û nerazîbûna beşdarên me bi sînor nizanin. Di encamê de, vebijarka çêtirîn ji bo xwe ew bi hezkiriyê xwe hilbijart. Heya ku zilamê wê yê berê û pasasya wî ya berê dest pê kir ku bi hev re zindî bûn. Dûv re, beşdarê me ji wî re got ku ew texmîn kir ku hevjîna wê wekî anastesiya xwe bikar tîne da ku zindî bimîne. Ku têkiliya bixwe bi wî re hinekî dirêj, artificial, bêyî hestên taybetî ji her du aliyan. Ji bo beşdarê me, ew dersek bû ku ew ne hewce ye ku hevparên ne-azad bigere.
Dozek din bi jinekê re di temenek dîn de çêbû. Ew zewicandî bû, keça xwe bilind kir. Zewaca wê ya kurt dikare bêbext were gotin: mêrê berê xwar û xist. Piştî bûyîna zarok, wan dabeş kirin. Di koman de beşdar bûn, ku ji hêla mirovên wê ve hatine dorpêç kirin piştgiriyê didin wê, wê qebûl kir ku ew bi rastî ji mêrê xwe hez nekir. Û ew bi rastî bi hevalê xwe yê sazûmanî ve girêdayî bû. Rûniştina "Keça baş, rast" a henekek dilîze. Wê ji bo gelek salan bîranîna hezkiriya xwe, ditirse, ji wî re îtiraz bike. Tirsa redkirinê ew qas xurt bû ku ew piştî dabeşbûnê tenê hişt, biryar nedaye ku vê yekê jî bike heya ku keça wî ji wê mezin nebû. Bi tenêtî û ramana ku tiştek wenda tune ye, beşdariya me ji rastiya ku wê hezkiriya xwe dît, ku ew ji gelek salan ve hatî veqetandin û tenê jiyaye. Derket derket ku hestên wan hevûdu diparêzin. Let bila ew ji berê de ne 20 salî ne, wan dest bi ragihandinê kirin û rabûn, hewl didin ku 35 salan ji veqetînê hilweşînin.
Heke hûn van hemû bûyeran kurt bikin, wê hingê ramana sereke ev e: "Têkiliya bêpergal mîna xaniyek hesibandî ye, ji deriyê xwe derneket. Ew balê dikişînin û enerjiyê, me avêtin nav paşerojê. Em gotinên xwe yên berê yên ku di yek carekê de hatine gotin, rast bikin an jî lêborîna dereng bipirsin. Dîsa jî, ji têkiliyên nediyar tiştek ji me re tiştek ne rast e. Em hemî pê dizanin. Lê dema ku em dibînin ku hevjîna me têkiliyê qedandiye, û berê xwe da ku wan bi me re ava bike, wê hingê ev demek delal e. Hûn ê nikaribin vê têkiliyê ji bo wê qut bikin: Ne BlackMail û ne jî hysteria, ne jî cinsî ji sibehê heya êvarê û ne jî hûn ji rastiya ku hevalê we hîn ne azad e.
Serdana têkiliyan pêvajoyek taybetî ye ku hewce dike ku dem û rûniştinê bi veqetandina hestan ve girêdayî ye: nerazîbûn, xemgîniya, hêrs, hezkirin û tunebûn û tunebûnê. Bêguman ne gengaz e ku meriv wê bilezîne an jap bike. Mimkûn e ku meriv tenê piştgiriyê bide kesek ku zirarê xwe diêşîne. Psyche nizane ku ezmûnan çawa derxînin. Ew dizane ka meriv çawa wan teng dike, azadî an derve. Lê ev hemû heya dem e. Ji xeynî vê, hestên koçber bi tevahî cîhana hestyarî ya bi tevahî. Ji ber vê yekê, mirov wisa vala, serfirazî, xweparastin, nekarîn evîn û sempatiyê. There dermanek çêtir tune ji hezkirina paşîn, ji her tiştê ku hatiye qewirandin û bihêle ku berê xwe bide paşerojê.
Bi vî rengî, bijare we bimîne. An jî nas bikin ku kesek li pêşberî we bi tevahî ne azad e, ku ew hewce dike piştgirî û beşdariyê. Bi eşkereyî nas bikin ku ev vebijêr ji bo we ne guncan e, û beşek.
Di her rewşê de, li ser "tabletek sêrbaz" an awayek gerdûnî tune ku pirsgirêkek wiha çareser bike. Ji bo kesek, hebûna "berê" di ronahîkirinê de ye, ji bo kesek - evînek bêpergal, ku çu kes biqede. Ji bo yekî, ew tenê rêyek e ku meriv xweşik xuya bike: hezkiriya xwe piştî şikestina hişk bigire. For ji bo kesê ku ew rêyek e ku meriv bi şerabê ji bo parçebûnê biserkeve.
Ya sereke ev e ku rewşa ji bo xwe zelal bike, ku bi gelemperî ne hêja ye ku drama ji wê çêbike.
Maria Dyachkova (Zemskova), Psîkolog, Terapîstê Malbatê û Perwerdehiya Pêşveçûna Pêşveçûna Kesane ya Navenda Perwerdehiya Mary Khazin