Hemî her tiştî dest bi her tiştî dike - piştrastkirinên di hezkirina herheyî de, dawet, jidayikbûna zarok, bextewariyê. Then paşê ji nişkê ve derdikeve ku nîvê duyemîn we bi kesek din re xweş e, tenê di hezkirinê de jî di hezkirinê de, ji zarokan re jî bidin. Here li vir berî xapandinê û xapînok pirsî: Meriv çawa li ser bijî? Bi gelemperî, jin beriya hilbijartinek wusa rabûn, ji ber ku bi saya sedemên navxweyî (zarokên piçûk di çekan, xanî, aboriyê de) bi gelemperî têne xapandin. Lê ji mêrê çewt xelas bibin ne ewqas hêsan e: Ji bo tiştek tune.
Julia, 40 sal:
- Ez li bajarekî parêzgehek piçûk dijîm. 15 salan zewicandî. Du sal berê ez fêr bûm ku mêrê min xortek ciwan bû. Hemî bi wan re dest pê kir, wekî ku derket, 5 sal berê. Em wê hingê tenê keça duyemîn ji dayik bûn. Zarok bi xerabî nexweş bû, û ez hemî hêz û wext ew û pîr dan. Mêrê malê hat, wek serdan: ew ê bê, cil û xewê biguheze, an jî vegere karê xwe. Ew çêbû, dê derî li ber xwe û pelan bimîne. Têkilî, bê guman, dest pê kir xirabtir bû: Ez li benda balê û xedar bûm, û ew ê bê, ket û di xew de dimîne. Ez, na, wê hingê fêm nekir ku ew çi dike. Ji ber vê yekê pîroz bi wî bawer bû, di serî de jî bi cih neket ku ew dikare betal bike! Ya herî êrîşkar ev e ku ez van hemî salan bûm pişta wî ya pêbawer û niha ew gelemperî bû, û min ji bo malbata xwe û hema hema her dem ez bi zarokan re tenê dijîm, mêrê min her dem bû " Li ser kar ... bibêjin ku ez xelas bûm, fêrbûna li ser xezîneyê, ne mumkun! Mêrê, ez difikirim ku ez ne diçûm ku ez ji tiştek re bibêjim, lê min jê re got û her tişt got. Bi eşkere, eşkere, malbata me hilweşand. Van her du salan di skandalên zexm de derbas bûn. Wî nikaribû bi kê re bijî. I min got: "Ma dê zewacê çi bide we? Bijî û wusa jî, tu xirab î, an çi? "
Dema ku nerazîbûna me dom kir, Misteles bi ewlehî ducanî bû. Mêrik ji malê re dilxweş kir: "We xwest dabeşek - ku bistîne, ez ji bo wê dihêlim." Min ji min re hişyar kir: "Tenê hewl bidin ku dev jê berdin an jî yekî din jî bikin! Zarokên ku hilbijêrin, qet wan nabînin! " Ez dizanim ku ev ne gefên vala ne - ji ber pozîsyona wê, ew ji wî re hêja ye. "Fêm bikin, min ev cara yekem di jiyana xwe de ji min hez kir, ev bextewarî li min ket (û wê demê çi li wir bû?). Ez ê, "dibêjim," Bi wê re bijî û werin ba we, da ku biçin zarokan, drav bidin. Hûn niha wekî xwişk diçin. " Tewra dêûbavên wê jî gotin ku ez ê ne bizewicim ku derkevim, ew ê hewce bike ku ew ne hewce ne. Ez fêm dikim ku pêdivî ye ku berxwedan bike, lê ez ji wî ditirsim. Ew di hêza wî de ewle ye û ku ez nikarim biçim her derê. I min du keçên min hene, hinekî 5 salan. Meriv çawa dijî, ez nikarim xeyal bikim! Meriv çawa piştî vê zilaman bawer bike, ew ji bo min herî zêde bû, heke wî kir, ya din wê hingê çi ye? ..
Li ser psîkologê Julia Pemchuzhnikov şîrove kir: "Peymana kevin tije çîrokan di derbarê poligamy de ye. Bi Sarah û Agar re dest pê kirin, jin êş dikişandin, yek zilam parve kirin. Ango, hûn dikarin bêjin, pirsgirêk pîr wekî cîhanê ye. Lê ew kêm kêm diêşe. Çima? Dibe ku ji ber ku demek dirêj, çanda baviksalarî di têkoşînê de qezenc kir, û jin pozîsyona girêdayî qebûl kirin. Heya ku ew bi materyal, hestyariya hestyarî, ya psîkolojîk a li ser zilamê xwe dimîne ve girêdayî ye.
Carekê di rola jorîn de, jin bi pirsan "," Whyima "," Whyima ",", hwd., Dema ku zilam tenê li ku derê bimîne û çawa baştir bibe. From ji nişka ve, fîzîkî û hestyarî, di pir rewşan de, mal û malbata kevn, naskirî, heke tenê jinek xwe li wî belav dike, hilbijêre. Maldiyan mimkun in ku di rewşek bi hestyarî de bi hestyarî bin, ji ber ku kêmtir girêdayî, wan hindiktirîn in, û ji ber vê yekê nerazîbûnan. Her çend ne her gav.
Zilam bi piranî li ku derê rihet in. Ji xeynî vê, rehet ji bo wan û cîhê gelemperî ya diranê di serşokê de, û bêdengiya li malê, û berjewendiya bi kesê xwe re, û hesta nanê zayendî û hêza cinsî. Yek jin pir dijwar e ku her tiştî bi hev re bike an jî guhartina hewcedariyên hewce bike. Jinan bi gelemperî 2-3 deverên girîng di têkiliyan de hilbijêrin (ji bo "paşînek pêbawer" an "dayika baş"), ji bilî vê, zarok hewceyê lêçûnên hestyarî hene, û hîn jî pêşkeftina xwe heye. Jiyana malbata dirêj hevkariyek mezin e.
Lê li vir hevjîna we ji bo xwe yekem karekî part-time li tenişta hat dîtin, û piştre derketina ji projeyê an li ser hevgirtinê ragihand. Biceribînin ku hûn biryar bidin ka hûn amade ne ku berdewam bikin. Û pirsên mayî çêtir e ku meriv bi psîkologê çareser bike. "
"Ew xwediyê mêrê min e"
Di heman demê de çîrokên din jî hene dema ku mirov tenê vê sêgoşeya evînê ya xerab nagirin, lê tenê naxwazin. Ew xuya dikin ku dibînin ka meriv çawa tehl dike.
Maria, 30 salî:
- Pismamê min du malbat hene. Gelek salan. Fewend salên pêşîn, jina li ser tiştek nizane. Dema ku her tişt hate eşkere kirin, wan şehîtiyên creepy hebûn. Ew çû ba yê din, dîsa vegeriyan malê. So bi vî rengî nêzîkî 2-3 salan. Di vê navberê de, ji her jinê du zarok jî hebûn. Di dawiya dawîn de, ew bi jina xwe re rûnişt. Lê mistora wî ji nû ve mala cîranê xwe ji nû ve kir. Û ew pir caran diqewime. Bi tevahî du malbatan peyda dike. Wekî din, ew hemî li ser rojbûn û betlaneyên malbatê bi hev re ne. Zarokan heval bi hev re heval dibin, jinên wan jî bi gelemperî diaxivin. Dayika wî yekem tenê şok bû. Wê tewra êrîşek dil li hember paşverû ya Kur kişand. Lê naha - tiştek. Di heman demê de wusa dixuye ku wan şêwaza jiyana xwe hildan. Bi hemşîre neviyê, her kes hez dike. Dibêje: "Belê, ka çi nuha bila merivên normal ji bo her kesî winda ne?
Çîrokên wisa tijî û jin in Forumên Internetnternetê. Li vir yek ji wan e: "Ku kesek xwedan mêr e, min demek dirêj berê texmîn kir. Whyima ez çûm? Ma heke ez ji min re têkiliyê bi min re têkilî daynin, min bixwe ne Whyima min bi gelemperî malbatek wusa destûr da? Hemî van û pirsên din, ji min bawer bikin, min xwe ji carekê zêdetir saz kir. Ez nikarim derkevim. Ez ji wî jî hez dikim û li malbata me rabim. Û wî nedixwest ku derkeve. Wî got ku ew ji hêla min ve pir hêja bû, rêz û hez dike ... wek heval û ji hevalek di Ruhê Mirov de. He ew jê hez dike wek jinê, û ew jî nikare wê bihêle. Em bi qasî 14 salan zewicandî ne. Ji aliyê cotek bêkêmasî. Kur mezin dibe. Di dewlemendiya xanî de ... Bi rûmet, min fikirîn ku ew ê lêdan û aram bibe. Û hîn jî pir hêvî dikir ku wê gazî wî bike), bêaqilek ciwan, ku li wê feydeyek materyalê digere, dê êşek neke, an ew ê fêm bike ku ew hemî fêm bike Ev lîstik min dikuje ...
Em qet bi wî sond nadin, têkiliyê nedît. Di vê salê de, ez fêr bûm ku bi ramanên ku wî heye din. Çawa? Ev çîrokek cuda ye ... lê niha ez nas dikim ku ew ê zarokek ji mêrê min re hebe ... Ez bi dilsozî nizanim çawa li ser bijîm. Û kesî tiştek naxwaze, pêdivî ye ku ew biryarên xwe bide. Li bendê bin ku mêrê di dawiyê de were avakirin an dev jê berde? An jî pêşî hin gavan bikin? Gava ku zarokê wî ji jina xwe ya hezkirî hatî dinê, bê çi qas dijwar e, ew ê her tiştî li wir - û giyan û laş be. Ew ê jiyanek nû dest pê bike, û tevahiya xala dê di malbatek nû de be.
Li ser psîkologê Julia Pemchuzhnikov şîrove kir: "Gava jinek hewl dide ku vê rewşê fêm bike, ew bi gelemperî wekî masî xuya dike (li ser zêrîn), li ser çokan şer an li ser torê şer dike. Hinek manage ku hilkişin û "birînên lêdanê", lê pir caran rewş ji bo demek dirêj ve êşandin û birîndaran dimîne. Ev e ji ber ku em li ser zilamek wekî li navenda rewşê mijûl dibin. Wekî ku yek muwekîlê ji min re got: "Her kes wê bide, tenê zanibe ka ew di serê wî de çi kiriye." Ez ditirsim ku ew ê pir ecêbmayî bimîne û, dibe ku bêhêvî jî bêhêvî be. Jinek di rewşek malbatê de, û nemaze jî bi vî rengî enerjiya derûnî. Li her du sedem û vebijark û vebijarkan digerin ... û her tiştî ji bo wî. Dema ku ez dihêle ku ez hestek hestyarî, bifikirim, lêgerîn, ez hewl didim ku bifikirim ka ew ê çi bibe ev jin ji ber vê yekê gelek hêzên giyanî li ser xwe, pêşkeftina wî. Bi kêmanî meraq dikin: ne ji ber ku ez dersek wisa ji jiyanê dibînim ku "her tiştî da", "her kes bû" û ji wê kêfxweşî wergirt, niha hewce ye ku tiştek din fêr bibe. "
"Min zanibû ku ez çûm"
Lêbelê, nefikirin ku jin di van rewşan de ji mêran çêtir tevdigerin. Beriya her tiştî, ew dibin ev jina pir duyem bê çapkirin.
Irina, 29 salî:
- Ez sê salan mistek im. Salek berê, keça xwe da. Ew ji jina xwe û zarokên xwe şerm dike û tu carî ji malbatê derneket. Lêbelê, pêwendiya me naxwaze têk bibe. Zaroka ku min bi taybetî ji bo xwe ji dayik daye, gava ku tavilê li dijî wê hişyar kir. Ew bi keça xwe re jî têkiliyê nade. Ji nexweşxaneyê derneket - ajokerek, bûk û 1000 euro şand. Ez ji wî re neheq nakim - min zanibû ku çi diqewime. Bi mezin û mezin, her tişt ji min re dibe - Alîkarî, peyda dike, dibe sedema xwaringehan. I ez ne mecbûr im ku hespên wî û pantikên stok hilweşînin. Bila ev jina fermî be. Lê wê bêtir mafên wan hene, û dibe ku ew netirse ku ew ê bi her tiştî xwe bihêle. Ji min, heke hûn derkevin, min tiştek tune ku ez pêşî li min nekim. Bi vî rengî ez li ser xetera xwe dijîm.
Rast e, hêja ye ku ji bo dîtina jinek ku li du malbatan dijîn hema hema ne mumkin e. Her çend hin ji wan evîndar in. Yek jinek dewlemend bi vî rengî tevgera xwe rast dike: "Ji bo mêrê xwe hest tune. Lê me karsaziyek hevpar û du zarok hene. Em her du jî fêm dikin ku ew ê ji me re bibe asteng, tewra bi aliyek qanûnî ya qanûnî. Ma ew texmîn kiriye ku kesek ji min re çi ye? Ez difikirim erê. Ez piştrast im, û ew jî ne tenê ye. "
Di heman demê de, mantiqa mêr a Malwelatiyên Dwajev ji bala taybetî heq dike: "Ez du kes hez dikim. Ez dikarim wê û bi hestyarî, û fîzîkî, û aborî û fîzîkî bidomînim. Why çima her kes diêşe - ez fam nakim? Ez jina xwe davêjim - ew du zarokên wê hene ku hewce ne? Ji ber vê yekê gelek salan dijîn. Bi gelemperî, li Mistress, giyan ne çay e. To ji Kurê Giştî yê me re û her weha bi zarokên qanûnî re jî têkildar e. Ez xewn dikim ku xaniyek mezin ava bikim da ku em bi hev re bijîn. "
Li ser psîkologê Julia Pemchuzhnikov şîrove kir: "Mirovên min ên delal. Wext e ku em di dawiyê de bi têgeha evînê fêm bikin. Wê wê bi dil û pasîfîzmê tevlihev nekin, ne ku bi lênêrîn û bêtir addiction tevlihev nebin. Evîn - hewcedarî bi pejirandin, pêşkeftin, pêşkeftin, tenduristî û şabûnê pêk tê. Ji bo her kes û planet bi tevahî pir girîng û pêwîst e. Jiyana malbatê fenomenek civakî ye dema ku mirov ji hevdû hez dikin, ew bi gelemperî dixwazin ku her dem nêzîk bibin, û ew malbatek diafirînin. Li vir û bûyerê. Jiyan û malbata hevbeş tiştên cûda ne. Malbat ji civakê re, nirx, piştgirî, piştgirî, piştgirî, nirxên hevpar, piştgirî, pêşkeftinek hevbeş e. Ma mirov bi gelemperî amade ye ku wê dubare bike? Lewra mijûl bû.
Abouti li ser zarokan? Ew dubare kir ku ji bo zewacê ji zarokek birêkûpêk û dêûbavek nêçîrvan pir xirabtir e ji bo zewacê, ku dihêle hûn têkiliyek şaristanî ya aram piştî demekê saz bikin. Zarok ne girîng e ne girîng e ku bav di yek nivînan de bi dayika xwe re razê, û wusa jî ew xweş û her du jî jê hez dikir. Dad bi gelemperî girîng e (lê bi vebijarkî) têkilî û bala xwe didin ku ew pir caran bi rengek çalakî hene, bûn "Yekşem", û ne "domdar".