Di van demên dawî de, xwendevanên me gelek pirsên di derbarê krîza jiyana malbatê de hene ... kesek dijwar e ku meriv pirsgirêkan çareser bike. Û kes ditirsiya ku ji ber ku "rêgezên têkiliyê", "jiyan", "jiyan dê di cih de were dabeş kirin û" û "Hûn ê tiştek baş nebin." Wekî din, her kes di derbarê krîzên 1-ê, 3 û 7 û 7 saliya malbatê de tê bihîstin. Ji ber vê yekê hinek difikirin, piştî dîtina meşan: "Dibe ku ew, van têkiliyên cidî? Naha ne hewce ye ku bizewicin, hûn dikarin wusa bijîn. Çima jiyana xwe û ya din jî tevlihev dike. " An: "Whati dibe ku ez nikarim bixebitim?" Yên ku hîn jî biryar dan ku serpêhatiyek bikin û bi pirsgirêkên yekemîn re rû bi rû man, bêjin: "Ew dibêjin, qeyrana sala 1emîn, dibe ku ev ji me ye?" Û kîjan krîzan in û ew çi dixwin - ne zelal e.
Ji ber vê yekê, qeyranê. Simply danîn, ev demek di jiyanê de ye dema ku têkilî sekinî ye ku hûn di forma ku di vê gavê de hene. Bi gotinên din, ew çûn dawiya mirî. Hûn hin adetên hevjîna we, tevgera wî, helwesta jiyanê û hwd fam dikin ku hûn nexwazin ku hûn wusa pirtir bijîn ku hûn hewce ne ku tiştek biguhezînin. Girîng e ku bala xwe bidin ku xwesteka guhertina tiştek tenê heke têkilî bi rastî rê ye. Wekî din, serûbinkirina krîza malbatê tenê bi hewildanên hevbeş ên her du hevkaran pêk tê. Ger yek bi rengek xwerû veberhênana di têkiliyek de red bike, wê hingê ew ne wate ye ku zorê bide wê û tiştek ji bilî bihêlin û têkiliyê biqedîne.
Whyima krîzan çêdikin? Sedemek dubare di derbasbûna qonaxek nû ya cycle ya malbatê de tengasiyan e.
Ji ber vê yekê, qonaxên, peywirên wan û pirsgirêkên gengaz.
Qonaxa yekem serdemek dadgehî ye - ciwan tê dîtin, lê dîsa jî bi hev re dijîn. Serdema bakî ya candy. Karûbarên herî girîng bi tevahî, ciwanên jêhatîbûn û bala hevalê xwe re balkêş in. Li ku derê? Ev bingeha têkiliyên evînê ye. Wekî din, girîng e ku xweseriya darayî û hestyarî ji malbata dêûbaviya xwe bigihîne. Ango, girîng e ku meriv xwe peyda bike û serbixwe biryar bide, ne bi xala dêûbavan ve girêdayî ye.
Qonaxa duyemîn zewacek bê zarok e, ciwan tenê dest pê dikin ku bi hev re bijîn. Ev e ku krîza 1-ê salê tê de tê. Ew di rastiyê de ye ku hewcedaran fêr dibe ku meriv çawa bi hev re bijîn. Ango, "trigger" pêk tê. Herdu jî "derketin" ji malbatên cihêreng, her yek jî xwedan rêgez û kevneşopiyên xwe hene ku bi gelemperî hev nakin. Ger em li ser qaîdeyên derveyî biaxifin, wê hingê her tişt bêtir zelal e. Hûn dikarin bipejirînin, kî dê nan bikire an jî nan bişo. Lê astek kûr heye. Ez ê mînakek bidim. Di malbatê de, mêrê Mom her gav ji Pope, cil û berg, boyaxkirin, amadekirina taştê, û paşê ez jixwe bavê xwe bûm. Di malbata jina wî de tiştek wusa tune bû. Her kes bi rêzdarî rabû, û piştre jî li Pajamas û cilên hevseng, bi hev re, taştê. Her yek ji nû nû difikire ku divê mirov li gorî senaryoyê, ya ku di malbata xwe de tête pejirandin, bêyî ku tiştek mîna wê di behsê hevserê de were pejirandin, dest pê bikin ku "ew (ew) ji min têr hez nake. " Serkeftina van cûdahiyan ne hêsan e, ew ne her gav eşkere ne. Di vê qonaxê de, nakokiyên zayendî dikarin bibin ...
Qonaxa din malbatek bi zarokên piçûk e. Karê herî girîng ê vê qonaxê pejirandina rolên dêûbav e. Wekî din, pêdivî ye ku meriv bi rengek ku bi zewacê ji bîr neke. Pir caran bi dayikbûna zarokê yekem re, dêûbav ji bîr dikin ku ew mêr û jin in, ji ber vê yekê, nêzîkbûn û zexîre di navbera wan de winda dibin. Dibe ku di derbarê perwerdehiya zarok de nakokî hebin. Xemgîn dibe ku çêbibin, ji ber ku yek ji wan mêran dibe ku zarok bêtir bi hevûdu ve girêdayî ye.
Bi gelemperî di derheqê rastbûna profesyonel a jina xwe de, li ser girêdana darayî ya wê li ser mêrê xwe pirsek heye. Vê serdemê bi krîza 3 salan re tê gotin.
Qonaxa çaremîn stabîl e - qonaxa zewaca pîr. Ev serdemek perwerdehiya zarokan e, ku heya ku zarokê yekem ji malê derkeve berdewam dike. Wusa dixuye ku her tişt baş e, dê rewşek civakî were bidestxistin, ku gelek derfetan vedike, êdî zarokên biçûk. Lê zewaca di vê demê de jixwe ezmûna werdigire, dibe ku berjewendîyên hevbeş ên kevnar ji ber temenê an ji ber sedemên din winda bikin, û hevkaran neçar in ku li hevûdu bigerin. Wekî din, di vê heyamê de, mirov mêldarê hin encamên jiyanek diyarkirî bînin, ango, qeyrana navîn tê. Û zarok ne li paş in - wekî qaîde, di vê demê de ew digihîjin temenê mezinan, ku her gav bi rêkûpêk diherike. Bapîrên pîr in, lênêrîn ji bo wan. Bi gelemperî, her tişt ne wekî hêsan xuya ye ku di çavê yekem de xuya dike. Hemî ev tenê di derbarê têkiliya krîzê de ye.
Qonaxa pêncemîn "nêçîrvanek vala" ye - qonaxek ku zarok hêdî hêdî dihêlin xanî û mêran tenê dimînin. Ew pirsgirêka herî pirsgirêk tête hesibandin. Pir caran dibe ku jiyana malbatê bi piranî li dora zarokan spin dike. Whenaxê ku ew ji dêûbav deriyê malê berdidin - bizewicin an jî tenê jiyanek serbixwe dest pê dike - ew derdikeve ku mêran bi hev re ne diaxivin. Ango, ew di erkên dêûbav ên wan de ewqas belav bûn ku wan ji bîr kiribû ku ew çawa mêr û jin bûn.
Welê, Qonaxa Dawîn - Monostadia - Kesek ji Hevkaran yek piştî mirina yekî din dimîne. Ew li ser cycle ya jiyanê li ser wê bi dawî dibe.
Fikra jorîn, zehmet e ku meriv nerazî nebe ku jiyana malbatê dijwar e. Pirs tê, têkiliyek bêyî krîzan heye? Psîkolog bawer dikin ku tune. Pêşveçûnek din bêyî krîzê ne mumkin e.
Lê ew dikarin cûrbecûr werin dîtin - wekî şiyana guhartina helwestan li hember çêtirîn. Erê, Jiyan kêmasiyên xwe li pêşberî hev eşkere kir, lê şansek bêhempa heye ku meriv bi wan re mijûl bibe, ji bo xwe û ji bo hev çêtir e. Beriya her tiştî, krîz bi hev re ji hêla mêran ve tê ceribandin û tenê wan parve dikin, hest bi hêztir in. Tişta sereke ne destpêkirina pirsgirêkan e, ne bihêle ku bi rê ve nebin, bifikirin ku "her tişt dê bixwe were kirin û bi awayekî aktîf nîqaş bike û wan bi çalakî nîqaş bike û çareser bike.
Wekî din, heke ew ji bo avakirina pêbaweriyê, têgihiştinek hevbeş, rêz û piştgiriyê temam bike, krîzên nekêşbar derbas bikin.
Yet hê jî, ceribandin tenê ji yên ku bikaribin wan bi ser dikevin ;-)