Tá a fhios ag aon mháthair go bhfuil an páiste níos compordaí agus níos éasca le titim ina chodladh sa leaba tuismitheora: Cé go bhfuil an leanbh fíor, mothaíonn sé mam pearsanta, mar sin tá sé níos éasca teacht ar ghéarchéimeanna, breoiteacht agus fiú tromluithe.
Ach cathain a thiocfaidh an lá, nó in áit, an oíche nuair a bhíonn an páiste níos fearr chun tú féin a chodladh?
Fiú amháin i gcás na n-tromluithe, na géarchéimeanna agus na galair chéanna?
Conas freagairt do mháthair nuair a iarrann a mac aosach codladh léi. An gcaithfidh do athair freagairt d'iarratas comhchosúil den iníon? Aontaigh, i mo cheann, na smaointe is dorcha le feiceáil, agus ní ar chor ar bith faoi chúram tuismitheoirí.
Toirmiscthe i bhformhór na gcumann nach bhfuil an t-ábhar cúinsí chomh maith sin chomh maith. Ní phléitear í, ach i sibhialtacht nua-aimseartha, ar an drochuair, tá sé coitianta. Meastar gur caidreamh gnéasach é an neamhstantóir idir gaolta gar ar an mbrainse síos nó aníos: idir leanaí agus tuismitheoirí, idir leanaí i dteaghlach amháin. Mar sin féin, cé go raibh sé i gcultúr na Rúise, bhí an téarma "mí-úsáid" ar a dtugtar san Iarthar fós forleathan - is é sin, úsáid. B'fhéidir nach mbeidh teagmháil ghnéasach go díreach, ach úsáidtear duine as a gcuid fantasies agus é féin a iompar leis, bunaithe ar an bhfantasy seo.
Mar shampla, sa teaghlach, áit a bhfuil an mháthair agus an t-athair ag siúl le chéile go dtí a chéile, is féidir leis an iníon níos lú a bheith in ionad athair a bhean beloved go hiomlán. B'fhéidir nach mbeidh sé i dteagmháil léi lena mhéar, ach beidh sé gléasadh suas, pamper, cithfholcadh le compliments agus go n-éireodh le monatóireacht a dhéanamh ar a meáchain. Go ginearálta, iad féin a iompar mar fhear céile dá iníon féin. Nó is féidir le máthair iarracht a dhéanamh ar mhac gúnaí nua, ní bheidh a fhios agat dearmad a dhéanamh ar an doras a dhúnadh go dtí an seomra folctha, fan le haghaidh bouquet ar 8 Márta, moladh do mhac do lámha láidre agus do ghualainn fireann iontaofa, atá i gcónaí ann. Cé go bhféadfadh sé aghaidh a thabhairt ar an ngníomhaíocht seo dá fear céile féin.
Dála an scéil, claonadh leanaí i dteaghlaigh den sórt sin a bhaint amach go maith go bhfuil i ndáil leo tuismitheoirí a iompar go ró-mhór. Ní dócha go n-inseoidh an buachaill dá chairde go ndúnann a mháthair stocaí leis, agus ní deir an cailín a chailiní go bhfuil a fhios ag Daid méid a línéadaigh. Tuigim go bhfuil an fad idir iad agus tuismitheoirí sáraithe. Agus is fearr a bheith ciúin faoi, mar is féidir leat a bheith uiríslithe agus scoite amach i measc do chairde.
Leithdháileann síceolaíocht aoise 9-12 bliana d'aois déagóirí níos óige. Is é sin, aibíonn an leanbh go fiseolaíoch, go síceolaíoch, ullmhaíonn sé le haghaidh pléascadh hormónach agus spéis ghéar sa réimse gnéis. Ina theannta sin, tá neamhspleáchas iomlán ó thuismitheoirí ag forbairt cheana féin go dtí an aois seo: a leasanna féin, rithimí na beatha, na gcairde, na gcairde, na gclaochlú agus caitheamh aimsire, a gcuid buanna, cluichí is fearr leat.
Tá coincheap a theorainneacha cheana féin, spás pearsanta inar féidir leat a chur ar chuireadh. Sin é an fáth le cara amháin a imirt ar scoil amháin, agus is féidir cuireadh a thabhairt do dhuine eile agus do bhaile. Roinnt de dhuine ó ghaolta barróg, agus seachbhóthar duine. Agus is é do leaba féin an áit scíthe agus solitude iomlán leat. Tacú le do pháiste i bhfoirmiú na bpróiseas is é an tasc na dtuismitheoirí. Ach ní bhíonn go leor acu roimhe sin. Bíonn páistí ina slí chun iad a ionramháil a chéile, díoltas agus an léiriú nach dtaitníonn leis.
Tharla sé a chloisteáil go dtéann an mháthair go díograiseach a chodladh lena mac, agus go raibh a fear céile doomed go dtí an seomra suí. Is míniú foirmiúil é seo, ach i ndáiríre tá sé mar bhealach tuismitheoirí a rá lena chéile go bhfuil dearmad déanta acu dá chéile. Ag an am céanna, cuireann an mháthair béim ar go leanann a fir ag grá agus go dteastaíonn sé uaidh. Agus an bhféadfadh an fear seo a mac féin a bheith ina mhac féin. Ar ndóigh, níl sé seo go léir le hintinn olc. Is annamh a aithnítear gníomhartha den sórt sin agus a gcuid cúiseanna.
Ar ndóigh, i dteaghlaigh le leanaí ógánach agus fiú leanaí scoile níos óige, is é an cineál iompair den sórt sin ná imeacht na dtuismitheoirí ó ghaireacht ghnéachtaithe féideartha. Agus níl an pointe anseo i locht a fir nó a bean chéile. Roghnaíonn an bheirt acu a leithéid de achar fad, ag scríobh a drogall ar fhadhbanna codlata i leanaí.
Tarlaíonn sé seo go minic i dteaghlaigh atá amazed ag an miotas go bhfuil "gach saol do leanaí." Ansin is féidir leat do shúile a dhúnadh agus leanaí "a shábháil" ó nightmares go gnéithe eile de chónaí le chéile ag deireadh na hInstitiúide. Tarlaíonn sé freisin i dteaghlaigh a chreideann sa mhiotas "Táimid cairdiúil." Ansin níl aon rúin idir baill teaghlaigh, ach, ina theannta sin, agus teorainneacha pearsanta. Dá bhrí sin, imríonn gach ceann acu go leor róil do gach duine. In ionad mac, iníon - Mam, etc.
Is fiú a rá go bhfuil sé deacair do leanaí cur isteach ar an bpatrún iompair phaiteolaíoch seo. Déanann siad, mar an nasc slabhra is leochailí, oiriúnú do riachtanais an teaghlaigh chun an chothromaíocht shaky idir tuismitheoirí a chaomhnú. Má sháraíonn mac an mhic le mam an teaghlach ó scannail tuismitheora, gealltóireacht agus scaradh, athróidh sé. Agus beidh an iníon "ach amháin" a athair ó frustrachas ina bhean chéile.
Dá bhrí sin, ba cheart do thuismitheoirí atá buartha faoin bhfadhb seo a chinneadh an bhfuil siad ag iarraidh a gcuid leanaí féin a úsáid chun caidreamh a chobhsú sa teaghlach? Is é an rud is deacra é seo ná iarracht a dhéanamh dul i bhfolach taobh thiar de na hargóintí righteous nach ndéantar é go léir ach amháin ar mhaithe le leanaí.
Beidh cás díobhálach do leanaí aibithe den sórt sin a bheith ina mothú dodhéanta ar náire dóibh féin agus tuiscint ar dhualgas, a thabharfaidh siad do thuismitheoirí go léir a saol.
Maria Dyachkova, Síceolaí, Teiripeoir Teaghlaigh agus Traenáil Ceannaireachta Ionad Oiliúna Fáis Phearsanta Marika Khazin