Le déanaí, tá go leor ceisteanna ag ár léitheoirí agus ár léitheoirí faoin ngéarchéim a bhaineann le saol an teaghlaigh ... tá sé deacair aon fhadhb a réiteach. Agus tá eagla ar dhuine pósadh roimh ré mar gheall ar an bhfíric go bhfuil "na rialacha caidrimh", "beidh an saol ag roinnt láithreach roimh agus tar éis" agus "ní ghlaonn tú ar rud maith." Ina theannta sin, éisttear le gach duine faoi ghéarchéimeanna an 1ú, 3 agus 7 mbliana de shaol an teaghlaigh. Mar sin, smaoineamh ar roinnt, tar éis féachaint ar Mhárta: "B'fhéidir go bhfuil siad, na caidrimh thromchúiseacha seo? Faoi láthair ní gá é a phósadh, is féidir leat maireachtáil mar sin. Cén fáth go bhfuil an saol casta duit féin agus eile. " Nó: "Cad a tharlóidh mura féidir liom oibriú?" Iad siúd a chinn go fóill eachtra a dhéanamh agus aghaidh a thabhairt ar na chéad fadhbanna, a rá: "Deir siad, an ghéarchéim den chéad bhliain, b'fhéidir go bhfuil sé seo uainn?" Agus cad iad na géarchéimeanna agus cad a itheann siad - níl sé soiléir.
Mar sin, an ghéarchéim. Go simplí, is nóiméad sa saol é seo nuair a scor an gaol a shocrú tú san fhoirm ina bhfuil siad i láthair na huaire. I bhfocail eile, chuaigh siad go dtí deireadh marbh. Bhí tú ag cur as do chineál éigin de nósanna de do pháirtí, a iompar, an dearcadh i leith na beatha agus mar sin de ... agus tuigeann tú nach bhfuil tú ag iarraidh maireachtáil mar sin níos mó an oiread sin go gcaithfidh tú rud éigin a athrú. Tá sé tábhachtach a thabhairt faoi deara nach dtarlaíonn an fonn chun rud éigin a athrú ach amháin má tá an gaol i ndáiríre an bóthar. Thairis sin, ní féidir an ghéarchéim teaghlaigh a shárú ach le comhiarrachtaí an dá chomhpháirtí. Má dhiúltaíonn duine amháin a infheistiú i gcaidreamh, ansin ní dhéanann sé ciall é a chur i bhfeidhm agus níl aon rud fós ann ach amháin chun ligean agus bailchríoch an chaidrimh.
Cén fáth a dtiocfaidh géarchéimeanna chun cinn? Is é an chúis go minic ná deacrachtaí san aistriú go céim nua de shaolré an teaghlaigh.
Mar sin, na céimeanna, a gcuid tascanna agus fadhbanna féideartha.
Is tréimhse suirí é an chéad chéim - tá daoine óga le fáil, ach ní chónaíonn siad le chéile fós. An tréimhse bácála candy mar a thugtar air. Is iad na tascanna is tábhachtaí ná an máistreacht go hiomlán, daoine óga na scileanna cúil agus aird an pháirtí a mhealladh. Cá háit gan é? Is é seo bunús na gcaidreamh grá. Ina theannta sin, tá sé tábhachtach neamhspleáchas airgeadais agus mothúchánach a bhaint amach óna theaghlach tuismitheora. Is é sin, tá sé tábhachtach a bheith in ann iad féin a chur ar fáil agus cinntí a dhéanamh go neamhspleách, gan a bheith ag brath ar thaobh na dtuismitheoirí.
Is é an dara céim ná pósadh gan leanaí, tá daoine óga ag tosú ag maireachtáil le chéile. Is é seo an áit a bhféadfadh géarchéim an 1ú bliain teacht. Tá sé ar an bhfíric go gcaithfidh céilí a fháil amach conas cónaí le chéile. Is é sin, tarlaíonn an "truicear". An dá "tháinig amach" ó theaghlaigh éagsúla, gach ceann acu a rialacha agus traidisiúin féin nach bhfuil de ghnáth ag an am céanna. Má labhraímid faoi rialacha seachtracha, ansin tá gach rud níos soiléire. Is féidir leat aontú, a cheannaíonn arán nó a nigh na miasa. Ach tá leibhéal níos doimhne ann. Tabharfaidh mé sampla. Sa teaghlach, fuair fear céile Mam i gcónaí níos luaithe ná an Pápa, cóirithe, péinteáilte, ag ullmhú bricfeasta, agus ansin bhí mé cheana féin mar athair. Ní raibh aon rud mar sin i dteaghlach a mhná céile. D'éirigh go maith le gach duine in ord randamach, agus ansin i pitseámaí agus cótaí cluthar, le chéile, bricfeasta. Ceapann gach ceann de na Newlyweds gur chóir do dhaoine grámhara iad féin a iompar de réir an cháis, a nglactar leo ina dteaghlach agus, gan aon rud a aimsiú mar sin in iompar an pháirtí, go dtosóidh sé ag smaoineamh go bhfuil sé go leor. " Níl sé éasca na difríochtaí seo a shárú, níl siad soiléir i gcónaí. Ag an bpointe seo, d'fhéadfadh easaontais ghnéasacha teacht chun cinn ...
Is teaghlach le leanaí óga an chéad chéim eile. Is é an tasc is tábhachtaí den chéim seo glacadh le róil na dtuismitheoirí. Ina theannta sin, is gá é a bhainistiú ar bhealach éigin gan dearmad a dhéanamh faoi phósta. Go minic le breithe an chéad pháiste, déanann tuismitheoirí dearmad go bhfuil siad ina bhfear agus ina bean chéile, mar gheall air seo, cailltear an ghaireacht agus an dlúthchaidreamh eatarthu. D'fhéadfadh díospóidí a bheith ann faoi oideachas an linbh. D'fhéadfadh éad tarlú, ós rud é gur féidir le duine de na céilí a bhraitheann go bhfuil an páiste níos ceangailte le duine eile.
Is minic a bhíonn ceist ann faoi réadú gairmiúil a bhean chéile, faoina spleáchas airgeadais ar a fear céile. Tugtar an ghéarchéim de 3 bliana den chaidreamh leis an tréimhse seo.
Is é an ceathrú céim cobhsú - an chéim an phósta aibí. Is tréimhse oideachais leanaí é seo, a leanann ar aghaidh go dtí go bhfágann an chéad pháiste an teach. Dealraíonn sé go bhfuil gach rud breá, bainfear amach stádas sóisialta áirithe, a osclaíonn suas go leor deiseanna, ní leanaí beaga a thuilleadh. Ach tá an pósadh faoin am seo a fháil cheana féin taithí, d'fhéadfadh sean-leasanna a chailleadh ábharthacht mar gheall ar aois nó ar chúiseanna eile, agus tá comhpháirtithe a chuardach le haghaidh cinn nua chun spéis a choinneáil ina chéile. Ina theannta sin, le linn na tréimhse seo, bíonn claonadh ag daoine torthaí áirithe saoil a thabhairt, is é sin, tagann an ghéarchéim mheánaoiseach. Agus nach bhfuil leanaí ag titim siar - mar riail, faoin am seo sroicheann siad aois ógánach, rud nach sreabhadh go réidh i gcónaí. Tá seantuismitheoirí ag dul in aois, cúram dóibh. Go ginearálta, níl gach rud chomh simplí agus is cosúil ar an gcéad amharc. Tá sé seo go léir díreach mar gheall ar an ngéarchéim de 7 mbliana de chaidreamh.
Is é an cúigiú céim an "nead folamh" - céim ina bhfágann leanaí an teach agus céilí de réir a chéile. Meastar gurb é an fhadhb is mó é. Tarlaíonn sé go minic go bhfuil saol an teaghlaigh ag sníomh go príomha ar fud leanaí. Agus nuair a fhágann siad an tuismitheoir baile - Pósadh nó díreach tús a chur le saol neamhspleách - casadh sé amach nach bhfuil na céilí ag caint le chéile. Is é sin, dhíscaoileadh siad an oiread sin ina ndualgais tuismitheoirí go raibh dearmad déanta acu ar an gcaoi a raibh siad ina bhfear agus ina bean chéile.
Bhuel, an chéim dheireanach - Monostadia - tá duine éigin ó na comhpháirtithe fós ina dhiaidh sin tar éis bhás duine eile. Críochnaíonn sé an saolré air.
Ag smaoineamh ar an méid thuas, tá sé deacair easaontú go bhfuil an saol an teaghlaigh deacair. Tagann an cheist chun cinn, an bhfuil caidreamh ann gan géarchéimeanna? Creideann síceolaithe nach bhfuil. Tá forbairt bhreise dodhéanta gan ghéarchéim.
Ach is féidir breathnú orthu go difriúil - mar an cumas dearcaí a athrú i dtreo na fearr is fearr. Sea, nocht an saol do chuid easnamh os comhair a chéile, ach tá seans uathúil ann chun dul i ngleic leo, tá sé níos fearr duit féin agus dá chéile. Tar éis an tsaoil, ní roinneann na céilí an ghéarchéim i gcomhpháirt leis na céilí ach amháin, ní bhíonn mothúcháin níos láidre. Is é an rud is mó ná gan fadhbanna a sheoladh, ná lig isteach sa taobh, ag smaoineamh go "beidh gach rud a dhéanamh leis féin," agus a phlé go gníomhach agus iad a réiteach.
Ina theannta sin, má tharlaíonn sé chun muinín a thógáil, comhthuiscint, meas agus tacaíocht a chomhlánú, is féidir le géarchéimeanna gan aird a thabhairt.
Agus fós, ní thugtar na tástálacha ach dóibh siúd atá in ann iad a shárú ;-)