Lasaitasuna, harmonia, egonkortasuna eta garapen bateratua ez al dira zure harremanaz zehazki? Bikotekidea, guraso edo lagun batekin batasunean, antsietate etengabea sentitzen duzu, justifikatzeko nahia, barkamena eskatu, mesedez eta ez iraintzea? Zorionak, nortasun toxikoaren biktima zara, abuser deiturikoa edo bortxatzaile emozionala. Beldurgarria dirudi, eta hori egia da.
Azken urteetako aurrerapauso handia izan da gure gizartearentzat ulergaitza dela aitortzea, kontua da. Izan ere, indarkeria ez da beti eragin fisikoaren inguruko istorioa, zaurien hitza eta presio psikologikoak nabarmen aldatuko du gure nortasuna. Hauek ez dira hitz ozenak, baina duela gutxi arte, bikotekidearen garaiak maitasunaren aitortza bezalakoa izan delako, gutxienez esanak gogoratzea: "Beats - Bay Babu Molota, egongo da urrea duen emakumea ". Pertsona batekin erakargarritasun bat arau gisa aitortu bada une honetan, zer hitz egin irainei, umiliazioari eta indarkeria emozionalari buruz, eta horrek ez du arrasto "materialak" uzten? Ala ere, baina bikotekide batean kontrolatzeko eta eragina ez diren metodoak ez dira oraindik ikaragarritzat jotzen. "Pentsatu, oihu eginez," "etengabe jeloskor dago eta eszenak egokitzen zaizkit, baina sentimendu handietatik dator" nirekin pozik dago, etengabe kritikatzen da, baina argi dago, baina argi dago hobea izan "- hau da abusatzaile deituriko biktimen komatxo baten zati bat baino ez da (ingeleseko gehiegikeriarengandik -" errekurtso krudela "). Presaka egiten zaitut hutsik egitera: sentimendu handirik ez hemen eta ez du usaintzen. Orduan, zergatik uste dugu bestela, ez dugu ohartzen edo uko egiten biktima gara aitortzeari? Ulertzen dugu!
1. Rushes
Zure bikotekideak, lankideak edo gurasoak maizegi maizegi onartzen badira, zure helbidean ez diren txiste zalantzagarriak eta zure helbidea - Alerta! Hau izan daiteke lehenengo deia.
2. Kontratu
Zure eskua pultsu gainean mantentzeko nahia eta etengabe kontrolatzeko, zure ekintzak, irtenbideak, aurrekontua Abuzerren seinale tipikoa da. Ez ilusioak: ez da axola, zuk menpe egoteko beharra baizik.
3. hotza
Zure liskarrak italiar desmuntatze klasikoaren antza izan dezake eta jeloskortasun erasoak - batzuetan shock, baina bestela zure bikotearekin emozionalki itxita eta eskuraezina da, enpatia eta errukirik gabe.
Indarkeria ez da beti eragin fisikoaren inguruko istorioa, zaurien hitzak eta presio psikologikoak nabarmen aldatuko ditu gure identitatea
Argazkia: Diplash.com.
Drama antzerkia
Lehenik eta behin, ulertu behar da nor diren, jadanik abusatzaile izendatuak. Ez dira alferrik toxikoak - gure bizitzako intoxikazioak halako adostasunen presentzia. Lehenik eta behin, halako efektua ezinbestekoa da, orduan dramaren maila handitzen da eta zerbait ez dela planifikatzen, absoluzioaren sareetara eta oso zaila dela ulertzen duzunean ulertzen duzunean.
Ala, baina prentsa psikologikoa eta maitatuen aurkako krudelkeria praktikatzen dutenak, ez gutxi. Gainera, dibortziatu ezkontideen ia laurogeita hamarrek aitortu zuten ezkontzan indarkeriaren biktimak sentitu zirela. Abusatzaile bat edonor izan daiteke: zure laguna, bizilaguna, hurbilen dagoen laguna edo bere senarra. Zer gertatzen da pertsona normal bat otso bihurtzen dela ardi larruazalean?
Indarkeria emozionalaren joera duten pertsonak, ia ehuneko ehunek bizirik atera ziren. Seguruenik, haurtzaroan, gurasoek, segurtasun iturri izan beharrean, haurren segurtasuna eman dutenean, bere ahalmenean, bakea eta etengabeko alarma eman ditu. Heldua izateak, horrelako pertsona batek ezin du bere neurosi eta konplexuak gainditu, beldurrak eta erasoak bertan behera utziko dute, irteera baten bila. Normalean bi edo autoagrimioak izaten dira, hau da, beren buruari zuzendutako ekintza suntsitzaileak edo besteen aurkako erasoak, normalean gertuen dauden pertsonak. Oso maiz, guraso toxikoen biktimek, haurrak helduak, pozoia beraien aurka bihurtzen dute.
Harremanetan, absurizatzaileak emozionalki itxita daude, kendu, ez daude hitz egiteko prest, harremanetan jartzeko. Komunikazioa ezartzeko saiakera oro, esaldi nazkagarria gelditzen dute ("ez nazazu garunak" - ezagunenetako bat). Axolagabe eta hotzak dirudite egoera zailetan laguntza emozionalari dagokionez. Zaila da sinpatia erakustea, haien akatsak aitortzeko gertu egotea. Bakoitzarentzat arrazoi ona dute, eta haien misioren batek, zalantzarik gabe, erraztasunez azalduko du. Errua gehiegikeria ez da inoiz izango - hitzetan izan ezik.
Bitarteko guztiak onak dira
Nola adierazten da toxikotasuna besteekin alderatuta? Gogoratu, ziurrenik zure ingurunean norbait ez dagoen pertsona bat ez da, bai banpiro emozionala deitzen zaio. Berarekin harremanetan jarri ondoren, epe laburrera ere, umorea, ilusioa eta jarrera positiboa desagertuko dituzu, zure indarren ziurgabetasun sentimendua agertzen da. Jakina, ez da "banpirismoa" hemen eta ez du usainik, gure aurrean "tokiko" tipikoa da, eta horrek oso daki antsietatea eta zalantza nola funtzionatzen duen. Hala ere, sinbolikoa da horrelako gizon bat odol presioarekin deitzea.
Abusersek beren harrerpen eta teknika propioak dituzte kontrolatzeko aukera ematen dutenak. Dena zure autoestimua suntsitzean eta zure indarretan fedea ahultzen da. Eta hemen ondorio logikoa egin dezakezu: autoestima ona duen pertsona, hanketan sendo zutik, bere mugak eta printzipioei buruz dena argi eta garbi, oso gutxitan jorratzen da psikologikoen aurrean. Umore manipulatzaileak zure norabidean bakarrik sentitzea, erroan dauden ekintzak gelditzen ditu. Ala ere, baina adimen oso osasuntsua ia inoiz ez da inoiz gertatzen, biolentzia emozionalaren bidez arrisku-talde batean gauden guztiok ere.
Beraz, bikotekide toxikoak ariketak egiten dituzten ekintza zehatzetara joaten gara. Oso zaila da, laudorioaren zain egotea - formalak zein errealak. Mendiak jaurti ditzakezu, olinpiar txapeldun bihurtu eta afari bikaina prestatzeko denbora izan behar duzu, baina ez da gustura egindako tratu txarrak eta bekainak ez dira jokatuko - eta hori da onena. Normalean zure lorpenak, garaipenak eta lorpenak barregarriak dira, aukera profesionala baztertu egiten da eta ekimenak kritikatzen dira eta hautsa. "Bai, jendea tratatzen ari da orain, zer nahi duzu eskale egon?", Pentsatu, konpainiaren goiko kudeatzailea, granada duen tximinoa bezalakoa zara ", bortxatzaile erreakzio tipikoen zati bakarra.
Zure gaineko kontrola Abuzerren helburu nagusia da
Argazkia: Diplash.com.
Zure argumentuak edozein gairi buruz, zure iritziak eta epaiak iseka egitea. Gainera, absurrek barre egiten du (ustez atsegin handiz, txantxa batean, baina etengabe gelditzeko eskaerak alde batera utzita). Ofendatuta bazaude, umorea eta erreakzio akutua gehiegi sari bat lortuko duzu zalantzarik gabe. Gizon toxikoaren arabera, ezin da oker egon, eta, beraz, oker zaude. Bide batez, berarekin txantxa egiten saiatzen bazara, haserrea eta mespretxua labaina lortuko dituzu. Agintzen dugu: iraindutako duintasuna berreskuratzeko liskarra ematen zaio.
Rapisten lorpenak alde batera uzten badituzu, benetako akatsak haiek onartuko dituzte eta parabola bihurtuko dira jendearengan. Ez da xehetasunik galduko abuseren azpiko neurriak - Dena xehetasun eta trifle guztietan gordeko da.
Hori guztia barregarria da, txisteak, mespretxuak, mespretxuak eta ezikusiak izanik, lehenago edo geroago, zure autoestimua azkar erortzen hasiko dela ekarriko du. Momenturen batean, serio utziko zaizu hori sinesten, hiru lanetan lan eginez, haurrei eta etxeetan aritzen direnak, zeure buruari eusten laguntzeko eta "TOX" imajinagarriarekin batera lortzen saiatzeko, zerbait berezia egin. "Ez dago ezer harro egoteko, denek aurre egiten diete ..." - bortxatzailearen mezu nagusia, eta zure laguntzarekin hasten da zure eta zure bizitza kontrolatzen hasten da.
Bide batez, zure gaineko kontrola da Abuzerren helburu nagusia. Autoestimu azpimarratua duen gizon bat erraz eta erraz manipulatu zuen, aurreko onarpenen ondoren, bapiar emozionalak "artilleria astuna" barne hartzen du. Adibidez, bikotekideak zure finantzak kontrolatzen has daitezke, gastatutako diruaren berri emateko eskatuta, kritikatzen duzu zure arropa edo produktuen aukera, gehiegi onartzen duzula baimentzen duzula (irakurri ez duzula merezi "). Bere ezagutzarik eta onarpenik gabe hartutako erabakiak oztopoaren menpe egongo dira, eta mespretxuz erruduna izango zara. Beraz, bikotekide batekin koordinatu beharko duzu zinemara bidaiatzea, neska-lagunekin kafetegi batean, baita dendara ere. Zure ekintza independenteko edonor desobedientzia ekintza gisa har daiteke eta oker egiteko arrazoia izango da. Oro har, etiketa zintzilikatuak, sakrifikatzeko jolasak eta erruduntasun sentimendua pizteko saiakerak - absurreroa aurkitzeko erraza den markatzaile distiratsuenak. Beste ezaugarri ezaugarri bat barkamena eskatzeko ezintasuna edo errezeloa da. Inoiz ez. Egoera ez Salbuespena: bortxatzaileak bere besarkada tinkarrei begira zaudela sentitzen du.
Hitz batzuetan, teknika klasiko bat aipatu nahi dut, jende toxikoak, gaslight deiturikoa. Terminoa zinematik psikologiara iritsi zen: "Gas Light" filmean, 1945eko "Gas Argia", bikaina da, senar-emazte emozional batek, emaztea trebea manipulatzen du, zoratuta sentitzen da. Egia esan, teknika gatz batek osatzen du. Bikote oldarkorrak zure sentimenduak eta esperientziak ukatu ditu, haien errealitatea zalantzan jartzera behartuz. "Asmatzen ari zarela" iruditzen zaizu, hau ez zen! "," Txantxetan aritu naiz, eta zu ... "Ez dut hau esan,", "hain sentikorra zara" , "Gehiegitzea maite duzu", ez da ezer berezirik gertatu "- Zure maiteen inguruko norbaiten esaldi hauek edo antzekoak entzuten badituzu, kontuz ibili, arrazoi bat da zuk manipulatzen zaituztela suposatzeko. Gaslighting Abuzerren arsenaleko teknika ikusezinenetakoa da, baina suntsitzaileena. Zure ekintzei eta hitzei buruz etengabe zalantzarik baduzu, erabakiak hartzeko beldur zara, emozioak adierazteko, etengabe barkamena eskatzen du, jakina, trebetasunak ohoreak dira.
Aitorpena - Sendatzeko urratsa
Argazkia: Diplash.com.
Irteera bat dago
Nola izan zeure burua harreman toxikoen erdigunean aurkitu bazenu? Ez da erraza batasun pozoitsua haustea, sakrifizioa erasotzailearentzat beharrezkoa baita. Inork ez du munduarekin joaten utziko, eta hemendik bi modu daude.
Kontaktu honen hasierako fase batean abusatzailearen kide dela ulertzen baduzu eta buruko indarra eta fedea daukazu zeure buruan, harreman horiek amaitzen saiatu zaitezke. Prest egon txabolak, jeloskortasuna, sutsuak egiteko, hilkutxarekin maitasunaren promesak, errua eta errukia sentitzeko ahaleginak egiteko. Rapist emozionalak eranskinaren prezioa ulertzen du eta zalantzarik gabe ezagutza horiek zure aurka erabiliko ditu.
Indarik ez, desiorik, ez du aukerarik, adarrarekin harremanak burutzeko aukerarik, adibidez, bikotekide toxiko bat zure gurasoa edo haurra da, hainbat urrats egin behar dituzu. Hartu astean behin arrazoia niretzat zerbait egiteko, bikotekideari informatzailea jarri gabe eta bere erabakia justifikatu gabe. Ez joan TOX irainduta, gogoratu zure interesak eta anbizioak. Badakizu inork ez duela zure desio eta mugen inguruan deklaratzen duzunetik sufrituko.
Bide batez, mugak buruz - gogorarazi beren buruari. Ulertu onartezina dela zuretzat oraintxe bertan gelditu behar duzula ez duzula iraungo. Konektatu informazio hau abusatzaileari zure mugak eta arauak urratzen dituzten ondorioei buruzko informazioarekin batera. Ziurtatu lagunek izan ditzaketen laguntza, baita laguntza psikologikoko taldeak ere. Garrantzitsua da zuretzako maite eta eskertzen duzula jakitea.
Ez saiatu zure abusatzailea aldatzen. Egin dezakezun guztia ez da manipulazioa egitea eta beste harreman eredu bat erakustea. Baina erasotzailearen sendatzeak itxaropena elikatzeko ez du merezi - hau da bere bizitza, eta ez zara horren erantzule.
Eta garrantzitsuena: erroan txikitu erruduntasuna delitugilearen aurrean. Ez dago zure norabidean indarkeriarik arrazoirik justifikatuta egon daiteke. Arraunlari emozionalen biktimek jarrera krudela merezi dutela uste dute. Nork esango zuen, gogoratzea merezi du bizia balio handia duen pertsona bakarra zarela.
Abusatzailea zu zara ...
Aitorpena - sendatzeko urratsa. Indarkeria psikologikorako joera duten pertsonak ez dira munstroak, ez munstroak, baita psikologikoki kaltetuak, presioaren biktimak, krudelkeria eta ez zaizkio. Hartu zeure burua eta zure ezaugarriak, saiatu noiz hasi eta nola hasi zen zure bapore emozionalaren bidea.
Oso garrantzitsua da zure ekintzak aztertzen hastea, abiarazlea zer den ulertzen saiatzea, hau da, indarkeria emozionala abiarazlea. Galdetu zeure buruari galderak: Zer gertatuko da ez baduzu oihu / irain / urize / altxatu posizio batean irainduta? Jarrera zentzuzkoa da arrakastaren gakoa.
Zure biktimak entzun behar dituzu "baina", justifikazioa eta argitzea. Zure zeregina da zure krudelkeria jasan duen baten lekuan egotea eta leku horretan sentitzen saiatzea. Eta, gainera, ziurtatu barkamena eskatu zenuenei, baita zeure burua ere. Eta barkatu!