Unwaith, ym mis Mehefin 2015, dywedodd fy ngŵr ei fod am i ni roi genedigaeth i blentyn arall. Dagrau o hapusrwydd yn llifo ar fy bochau. Daeth ein dau blentyn i ni "ein hunain", pan ddewison nhw. Ac yma - y cyfle i gael profiad arall a chyflawni eich breuddwyd - i ddod yn fam i blentyn arall.
Roeddwn yn hapus i'w glywed. Roedd yn deimlad mor fenywaidd o hapusrwydd, hyder yn ei ddyn, yn y ffaith ei fod yn rhannu ei gyfrifoldeb am y penderfyniad hwn a'r awydd.
Ac roeddwn i wir eisiau gwahodd ein teulu i enaid plentyn arall. Ar gyfer pob "rheol". Yn seiliedig ar swm mawr o wybodaeth a gefais mewn blynyddoedd blaenorol, er fy mod yn astudio seicoleg, ysbrydolrwydd, roeddwn yn chwilio am fy hun, fy nghyrchfan a'm gweithredu yn ymwneud â llwybr yr enaid, am y cenhedlu ymwybodol, am feichiogrwydd, gan basio'r cyfan Camau geni, am famolaeth gwybodus.
Roedd yn wladwriaeth newydd iawn, cyn nad wyf yn gyfarwydd. Cyflwr rhyw fath o ymddiriedaeth ddofn yn yr hyn sy'n digwydd. Ymddiriedwch y llwybrau rwy'n mynd iddynt. Roedd yn gyflwr digonol - ymddiriedaeth y ffaith bod gennyf ddigon o adnoddau ynof fi, ac mae'r byd yn poeni amdanaf i. Mae'n ymddangos i mi am y tro cyntaf yn fy mywyd, penderfynais fod mewn cyflwr y cytunwyd arno'n llwyr. Pan nad oedd amheuaeth fy mod yno. Dim lefel.
Felly, yn fy mywyd, ymddangosodd mab egor a dechreuodd dyfu y tu mewn i mi.
Fe'i dylanwadwyd yn rhyfeddol i mi. Fe wnes i stopio bwyta cig, oherwydd ei fod yn rhoi'r gorau i fod yn fwyd blasus i mi. Gwrthodais melysion diwydiannol - fe wnaethon nhw roi'r gorau i ddod â llawenydd i mi. Dechreuais i wrando ar gerddoriaeth glasurol nad oedd erioed wedi caru o'r blaen. Fe wnaethom chwerthin yr enaid egorkin - o Tibet Flew, daeth tawel o'r fath o'r tu mewn. Ac felly dylanwadodd i mi ac, wrth gwrs, ar gyfer ein teulu cyfan.
Roeddem i gyd yn aros yn fawr am y babi hwn.
Dim ond am ryw reswm nad wyf wedi tynnu lluniau ar ôl ei eni.
Ni allwn ddychmygu sut mae'n gorwedd nesaf, ac rydym yn chwarae gyda phlant. Sut rydym yn cerdded gyda'n gilydd. Sut i dreulio amser. Mae'n fy mhoeni i ychydig. Ac yr wyf yn tawelu fy hun gan y ffaith y bydd popeth yn brydlon.
"Roedd pawb ohonom yn aros am y babi hwn. Dim ond am ryw reswm nad wyf wedi tynnu lluniau ar ôl ei eni. "
Llun: Archif Personol Alexandra Fechina
Pob beichiogrwydd Roeddwn i'n teimlo'n dda.
A dim ond nes bod yr olaf yn tynnu'r foment o brynu pethau i'r plentyn. Doeddwn i ddim eisiau eu prynu gymaint. A dim ond y pen siarad - mae'n angenrheidiol, a bydd yn cael ei eni ac nid oes ganddynt amser i baratoi.
Ddwy wythnos cyn geni, fe wnes i fynd allan a phrynu ychydig o sleidiau, blanced, diapers. Daeth cariad â chrib gyda matres a chadair fwydo.
Ac yn awr daeth y diwrnod hir-ddisgwyliedig. Roedd y diwrnod hwn yn rhyfeddol yn cyd-daro â diwrnod marwolaeth fy mam-gu annwyl. Grandma oedd yr unig ddyn cyn cyfarfod â'i gŵr a oedd yn fy ngharu'n ddiamod. Dim ond am yr hyn ydw i. Nid oes angen i mi ddysgu'n dda am eich cariad, yn ymddwyn yn gywir, yn dilyn y rheolau.
Bu farw Grandma yn union 5 mlynedd cyn y diwrnod hwnnw. Tan Ebrill 5, 2016.
Pan symudodd y dŵr i ffwrdd, roeddwn yn hapus iawn y byddai ein mab yn cael ei eni y diwrnod hwnnw. Diwrnod pan aeth un canllaw i mi, bydd un arall yn dod.
Doeddwn i ddim yn gwybod bod pedair awr yn ddiweddarach byddai fy mab yn marw mewn genedigaeth o hypocsia.
Bu farw egor. Yn union y diwrnod hwnnw ac ar y pryd, pan fu farw fy mam-gu 5 mlynedd yn ôl, fy athro cariad annwyl.
Cawsom sioc.
Ni all fy ngŵr a minnau gysgu am dri diwrnod. Yna dechreuodd ddod â llaeth.
Gofynnodd fy holl gorff i'r plentyn. Roedd y dwylo eisiau ei gadw a chofleidio, bronnau - bwydo. Rwy'n LOVE.
Mae fy holl fyd wedi cwympo yn y dyddiau hynny.
Cyn hynny, roeddwn i'n credu, os ydych chi'n byw "yn iawn," i fyw yn ymwybodol, i gael ei weithredu, i werthfawrogi, caru, creu - yna bydd yn fy amddiffyn rhag galar, salwch, colledion, anffawd. Roeddwn i'n credu bod problemau a anffawd yn dod i'r rhai sy'n fyddar. I'r rhai nad ydynt yn deall fel arall. Felly, roedd y ffaith fy mod yn astudio mor ddwys, datblygu, roeddwn yn chwilio am, newidiais, bu'n rhaid i mi ddod yn "frechiad" o bopeth "drwg", sy'n digwydd mewn bywyd. Ac yma mae'n ymddangos nad yw'r system hon yn gweithio. Nad oes gwarant. Ac ni roddodd neb i mi ac ni fydd yn ei roi. Fy mod yn ddi-rym ac nid wyf yn penderfynu. Ac nid oes unrhyw amddiffyniad rhag hyn.
Wythnos yn ddiweddarach, claddwyd y mab.
Am ddamwain hapus, gyda ni mewn cysylltiad â ni o'r ail ddiwrnod un o'r ychydig arbenigwyr yn y seicoleg o golled amenedigol.
Fe wnaeth hi ein helpu'n fawr iawn. Atebodd yr holl gwestiynau, wrth sut i weithredu mewn materion ffurfiol - gan ddechrau o'r Dystysgrif Marwolaeth a dod i ben yn y fynwent. Roedd ganddi atebion i'n holl gwestiynau, roedd hi'n rhannu ei phrofiad fy mod i wedi fy nghefnogaeth i mi a'm gŵr. Gan mai dim ond gyda ni oedd y teimlad a ddigwyddodd, ac nid yw'n glir beth i'w wneud, ble i droi sut i fod. Mae'n ymddangos bod y teimlad yn wallgof.
Yn ystod y mis nesaf, fe ddysgon ni o nifer o bobl yn gyfarwydd i ni hanes eu colli plant: Wedi'i eni, mewn genedigaeth, heb ei eni (marw y tu mewn i Mam).
Mae'n ymddangos bod stori o'r fath mewn llawer o deuluoedd, dim ond yn ein cymdeithas nid yw'n arferol siarad am y peth, ac mae'n frawychus.
Dyma rieni a distaw. A phoeni yn unig, fel y gallant. Roedd cefnogaeth i'r bobl hyn bryd hynny yn werthfawr iawn a'r ffordd i ni. Mae pob cyfranogiad, pob gair anweddus, pob empathi wedi ymateb yn ddiolchgar iawn yn y galon.
Cafodd fy nghorff ei adfer yn wael ar ôl genedigaeth egor. Fe wnes i lefaru llawer. Ac ni wnaeth unrhyw beth ond hynny. Doedd gen i ddim dyheadau na heddluoedd. Y cyfan a wnes i o'r blaen, yn awr yn ymddangos yn ddiystyr i mi. Ac ar ryw adeg sylweddolais fod angen i mi wneud adferiad y corff. Wedi'r cyfan, rydw i eisiau plentyn arall. Ac mae gen i ŵr a phlant, wrth ymyl yr wyf am fod yn iach. Felly penderfynais fynd am daith wythnos i feddiannu'r ymarfer iachau ac ysbrydol - Qigong.
Ar ôl colli'r mab, penderfynodd Alexander fynd am daith wythnosol i feddiannu'r ymarfer iachau ac ysbrydol - Qigong
Llun: Archif Personol Alexandra Fechina
Ar ôl y daith honno, es i i'r uwchsain, ac ni allai meddygon gredu bod newidiadau o'r fath yn bosibl er gwell. Cafodd fy nghorff ei adfer cyn fy llygaid.
Y trap mwyaf i mi oedd y teimlad o euogrwydd. Fel y dysgais yn ddiweddarach, y teimlad o euogrwydd yw trap i'r rhan fwyaf o rieni, y mae ei rywbeth yn mynd o'i le, ac ni ddaeth y plentyn. Canfûm fel llawer o bwyntiau yr oeddwn i ar fai am: Os oeddech chi wedi gwneud penderfyniad arall, dewisais feddyg arall, doeddwn i ddim yn cweryla gyda fy mam, es i roi genedigaeth trwy Cesarean a llawer o rai eraill, yna gallai popeth fod yn wahanol , a byddai fy mab yn fyw.
Teimlo'n niweidiol yn gyrydol fel rhwd. Ac os ydych chi'n caniatáu iddo ledaenu a thyfu, ac yn byw y tu mewn i chi'ch hun, yna rydych chi'ch hun yn mynd yn wyllt.
Nid am hyn, bûm yn mynd drwy'r profiad o golli'r mab, nid am hyn roedd yn byw y tu mewn i mi naw mis er fy mod yn marw'n araf, penderfynais.
Ac yn denu arbenigwyr, ffrindiau, cydnabyddiaeth, gofynnodd iddynt fy helpu - sylweddolais fy mod am fyw. Gadewch iddo beidio â gwybod sut i wneud hynny o hyd.
Yn raddol, digwyddodd trawsnewid anhygoel y tu mewn i mi,
Dechreuodd y corff i ennill y sensitifrwydd cynharach anhysbys - pob cell y corff roeddwn i'n teimlo ei gyffwrdd. Yn y bore, pan agorais fy llygaid, roedd dagrau'n llifo ar y bochau o'r harddwch a welais, gan edrych ar yr awyr a'r haul. Codais fy llaw ac yn meddwl yn ôl y wyrth hon yr hyn y gallaf ei symud. Edrychais yn y drych a gweld menyw brydferth (cyn i mi erioed ystyried fy hun yn berson prydferth).
Es i allan ar y stryd, a phob person yn disgleirio o'r tu mewn, yn rhywun arall roedd mwy, mewn rhywun - llai. A hyd yn oed y bobl hynny - yn y farchnad neu yrwyr tacsi - nad oeddwn yn eu hachosi o'r blaen ac yn meddwl o dan fy rheng, yn gyson, mae'r bobl hyn wedi dod o hyd i gyfrol anweledig. Edrychais i mewn i'm llygaid a gweld anfeidredd a chariad. Gan droi at bob person yn ei fywyd cartref, gwelais ac apeliais at ei harddwch mewnol, ffynhonnell, cariad a wahanwyd oddi wrtho. Fe wnes i roi'r gorau i werthuso pobl yn eu hymddangosiad - corff, dillad, rasys, steiliau gwallt, a gynhelir yn dda. Ac yn rhyfeddol mewn ymateb, cefais gariad, gofal, sylw. Ddim yn un gair digywilydd, ystum, amlygiadau.
Fel pe bai'r byd i gyd yn gariad. Cariad yn llifo drwtaf. Ac roedd y cariad yn llifo i mi trwy bobl eraill.
Yn gyfochrog â'm trawsnewidiad mewnol, roeddwn yn deall nad oedd bellach eisiau delio â bywyd mewn bywyd. Dydw i ddim eisiau unrhyw beth arall. Dechreuodd ymddangos yn ddiystyr, yn gul.
"Rwy'n teimlo fy hun yn ddyn hapus. Rwy'n byw bob dydd ag yr hoffwn i fyw, "Mae Alexander yn cyfaddef
Llun: Archif Personol Alexandra Fechina
Dewis o'r uffern hwnnw, lle cefais, a gweld nad oes digon o wybodaeth am sut i helpu fy hun ar ôl colled y plentyn, sylweddolais fy mod am helpu rhieni eraill i fynd allan o'r uffern hwn, o'r boen hon sy'n dinistrio popeth. Ac y tu mewn ei hun roeddwn yn teimlo'r cryfder i wneud hyn.
Sylweddolais, os byddaf yn teimlo ynof fy hun y cryfder i helpu pobl eraill ar y ddaear hon yn llai dioddefaint, byddaf yn ei wneud.
Oherwydd bod y ffiniau bellach ar goll i mi. Ffiniau o ran cyfyngiadau. Dechreuais weld y byd o dan yr ongl, lle mae popeth y gallwch. Lle gallaf ofyn am gymorth unrhyw berson. Lle mae Duw, mae'r bydysawd cyfan yn fy helpu, ac rwy'n fy hun yn treulio ei chariad at bobl eraill.
Lle mae pob person - yn treulio cariad drwyddo ei hun. Lle nad oes rhengoedd, lle mae cyfathrebu ar lefel y gawod.
Yn y teuluoedd hynny yr oeddwn yn colli fy mab ynddynt, hoffwn i roi genedigaeth i un newydd - yn rhydd, yn hamddenol, yn gariadus ac yn gwerthfawrogi pob eiliad o'r bywyd hwn fel anrheg ddrud.
Felly roedd yna gronfa elusennol o gynorthwyo rhieni mewn sefyllfa bywyd anodd "golau mewn dwylo". Hyd yma, dyma'r unig sefydliad sy'n darparu gwybodaeth am ddim a chymorth seicolegol i rieni ac aelodau o'u teulu ar ôl colled amenedigol.
Rwy'n teimlo fy hun yn ddyn hapus. Rwy'n byw bob dydd ag yr hoffwn i fyw. Doeddwn i wedi peidio â gohirio'r eiliadau, cyfarfodydd, cyflawni fy nymuniadau i mi. I mi, roedd yn ddrud iawn i gyfathrebu â'r rhai dwi wrth fy modd, gyda'r rhai sy'n fy ngharu i, gyda'r rhai sydd angen fy help.